Несравненный одесский юмор!

Смешные и интересные истории, стихи, юмор, истории.

Несравненный одесский юмор!

Сообщение смотрящий » Пт апр 08, 2011 2:17 pm

Две одесситки:
> > - Роза, как тебе нравится моё новое платье?
> > - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
> >
> > Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
> > - А что-нибудь веселенькое есть на меня?
> > На что получает ответ:
> > - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..
> >
> > Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
> > - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
> >
> >
> > Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
> > Он:
> > - Какой у вас размер?
> > - Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
> > Вторая:
> > - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
> >
> > - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
> > - Что, на самом деле?
> > - Нет, рядом..
> >
> > - Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
> > - Да так, ерунда - старый сервант и телевизор


Одесский "коплименты"


- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
> > >
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
> > >
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
> > >
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
> > >
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит...
> > >
- Вы такая хозяйственная... как мыло...
> > >
- Вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами...
> > >
- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
> > >
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны - так это, типа, поворотники?
> > >
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
> > >
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
> > >
- А вас муж бьет? Или это у вас макияж такой?
> > >
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
> > >
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре...
> > >
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
> > >
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
> > >
- Какой классный парфюм! А запах!... А вам обязательно надо в нём мариноваться???
> > >
- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...
> > >
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
> > >
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
> > >
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
> > >
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
> > >
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
> > >
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
> > >
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
> > >
А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
> > >
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
> > >
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
> > >
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.


Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь
мне голову! У меня 26 человек детей, мне некогда заниматься теорией.

…………………
Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Деребасовской и ему
падает кирпич... Прямо на голову.
Онпосмотрел в небо и сказал: -
Мама, Вы уже там?
…………………………..
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля – архитектор . . .
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

* * *
Проклятие в одесском трамвае:
- Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
…………………………………….
В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии.
Старик - Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы армии уже не нужны?
* * *
К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
# # #
По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "TEXAS" на джинсах говорит:
- Раньше это называлось по-другому . . .
* * *
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего . . . Сработала сигнализация, и за ним приехали .
…………………………………….
Одесситка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Тётя Циля, можно?
Ну, как можно, ведь тут Арончик?
А потом - думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю - "таки да, но только быстро . . ."
И ты знаешь, что сделал этот поцмонтек? Он встал и . . . СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
……………………………………
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било
ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная
степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая
ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема,
слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хуж Ее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили

По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в Одессе, а другой - приезжий.
Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут-таки море?
- Да.
- А шо же здеся било до революции?

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец ворчит в зал:
- Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начал меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.

Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот отвечает:
- Дома одну. В гостях три. А вообще люблю... две!

Да что ж у вас такие огурцы страшные?
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом
за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю
сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.

Встречаются два еврея.Один другого спрашивает:
-ты кто по национальности?
-русский,а ты?
-а я украинский!

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна.
Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда
деваться?

Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над
прилавком и говорит покупателю:
— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..

Женщина приходит к врачу:
– Доктор, сейчас в моде маленький
бюст, а у меня большой. Что делать?
– Донашивайте.

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
-Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я
вас умоляю! Или я буду я паровозу между колёс заглядывать?

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

С целью ликвидации одесских трамвайных "зайцев"Абрамович во всех
вагонах повесил плакаты:"Чтоб ви так доехали, как ви взяли билет"

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса -
интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку
представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных
национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые
вопросы...

Одесса. Аптека. Рабинович: - Извините, а сколько стоит у вас
снотворное? - $3 и то - исключительно для вас! - Ой, не смешите меня! За
такие деньги я вообще никогда не засну!!!

-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?

На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я
не умею, а писать еще не хочу.

Одесса.Трамвай. Привычная давка.
Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень
полная дама.
Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса.
Наконец, кто-то не выдерживает:
- Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
- Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.

Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте
своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!”

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе, и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:- О Боже!
Он:- Шо? Хлеб забыла купить?!!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
-Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб
он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в
верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве поссорились?

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
-Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина.
- Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с места теща. - Всю Одессу , она устраивает, а его нет!

Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А скоко вам надо?

- Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
-
Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец.


___
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Последний раз редактировалось смотрящий Вс апр 10, 2011 1:25 pm, всего редактировалось 2 раз(а).
Аватара пользователя
смотрящий
 
Сообщения: 1055
Зарегистрирован: Пн янв 17, 2011 2:36 pm
Репутация: 13
Добавить очко репутацииУбрать очко репутации

Реклама

Re: Несравненный одесский юмор!

Сообщение смотрящий » Пт апр 08, 2011 2:23 pm

Сила молитвы и еврейская слабость

Пытается еврей припарковаться, труба — нигде места найти не может.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться.
— Я буду каждый день ходить в Синагогу.
— Буду каждый день читать молитвы.
— Буду всегда честным.
— Буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.



Бенина мама

Вы не знаете Бенину маму,
что прекрасно живёт в Тель-Авиве?
Эта мама - ужасно упряма, -
хочет сделать сыночка счастливей.
Заставляет тепло одеваться,
кормит курочкой каждое утро,
и боится, что может нарваться
бедный мальчик на просто лахудру.
Позвонит сыну в день раз по триста,-
будет вовремя кушать и бриться!
И с арабским таки- террористом
проще, нежели с ней, сговориться!
Последний раз редактировалось смотрящий Вс апр 10, 2011 12:31 pm, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
смотрящий
 
Сообщения: 1055
Зарегистрирован: Пн янв 17, 2011 2:36 pm
Репутация: 13
Добавить очко репутацииУбрать очко репутации

Re: Несравненный одесский юмор!

Сообщение смотрящий » Пт апр 08, 2011 3:14 pm

издание.

Вот лишь несколько образчиков этой изящной словесности:

А

- Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я его при всех називать адиёт!

Б

- Шая, бистренька бежи помить шею - тетя Циля приезжает.
- Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей?
- Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

В

- Если ви идете к ваши дети, так их нету дома. Ой эти ваши дети - так шеб мине била такая жизнь - вирванные годы, вирванные годы.

Г

...Я только было хотел снять свой "аля матшиш" и раскланяться мадам Орсик, как этот городской сумасшедший, Соловейчик, налез пуделю прямо на мозоль...

Д

- Ты будешь пустой через того жильца... Ты на этом заработаешь дулю с маком и все.

Е

Два одессита шепотом разговаривают в Горсаду. Подходит третий:
- Я не знаю, о чем вы здесь говорите, но ехать надо!

Ж

Старый одесский портной делится с другом:
- Если би я бил цар, я би бил его богаче.
- Почему?
- Я би еще же немножечко шил.

З

Мать ребенку:
- Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?
- Щас!
- Ты мне не щас, а зараз.

И

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы да!

К

- Боря, иди красить кибитки, ты меня устал своей волнующей ревностью.

Л

- Женчина, возьмите лапсердак,
Ну где же ты теперь такой найдешь?
Отдаю его за просто так,
Но ведь же ж не за здорово живешь.

М

- Хватит с меня этих Кисляковых, хватит! Как к нам закатают, так всей мишпухой, а как к ним, так "ой, нас как раз не будет дома".

Н

- Ше сегодня за день? Среда?
- Да, немножко.

О

От когда я живу, я не слышала такого идиотства.

П

- Людочка, вы что, идете на море? Самое пекло...
- Пекло, это у меня дома с моим охламоном. А на море еще так, прохладненько...

Р

- Попробуй меня, Фроим, - ответил Беня, - и перестанем размазывать белую кашу по чистому столу.
- Перестанем размазывать кашу, - ответил Грач, - я тебя попробую.

C

- Итак, ты говоришь, он тебя ударил... Тогда спрашивается вопрос: почему ты не отреагировал?
- Кито? Я не отреагировал? Хорошенькое дело, а кито упал?

Т

Моня гуляет в январе по берегу и вдруг видит своего друга Сему в проруби.
- Сема, что ты тамочки делаешь? Провалился?
- Не, зима меня застала во время купания.

Ф

- Сеня, почему я должен фицкать деньги?
- Ты брал у меня таз без дырки, а вернул с дыркой!
- Во-первых, я брал у тебя таз с дыркой, во-вторых, вернул без дырки, а в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

Х

Ше ты хипешишь? Подумаешь, рубль ему недодали! Так иди повесся за Первой Заставой!

Ц

Раввин ругает Гершеле за склонность к пьянству. Гершеле:
- Ребе, я пью, чтобы утопить свои цорес.
- И получается?
- Ох, ребе, как они умеют плавать!..

Ч

- Моничка, кушай яичко, чтоб ти сдох - тебе надо поправиться!

Ш

- Я имею шанец устроиться на работу!
- Что-то серьезное?
- Как обычно: я знаю об этой конторе, а она обо мне нет.
Аватара пользователя
смотрящий
 
Сообщения: 1055
Зарегистрирован: Пн янв 17, 2011 2:36 pm
Репутация: 13
Добавить очко репутацииУбрать очко репутации

Re: Несравненный одесский юмор!

Сообщение смотрящий » Пт апр 08, 2011 4:16 pm

Классика еврейского анекдота: «гвозди Шмуклера»

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:

— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»

Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».

Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»

Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».

Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»
Аватара пользователя
смотрящий
 
Сообщения: 1055
Зарегистрирован: Пн янв 17, 2011 2:36 pm
Репутация: 13
Добавить очко репутацииУбрать очко репутации

Re: Несравненный одесский юмор!

Сообщение смотрящий » Пт апр 08, 2011 4:19 pm

Классика: челночная дипломатия Генри Киссинджера

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!
Аватара пользователя
смотрящий
 
Сообщения: 1055
Зарегистрирован: Пн янв 17, 2011 2:36 pm
Репутация: 13
Добавить очко репутацииУбрать очко репутации

Re: Несравненный одесский юмор!

Сообщение смотрящий » Пт апр 08, 2011 4:42 pm

Сара Моисеевна в гневе залетает в квартиру Соломона Абрамовича:
- Соломон Абрамович, вы-таки портной?
- Ну да!
- Ну вот и зашейте жопу вашей кошке, она мне под дверь срёт!

Одесса.
- Доктор, шо у меня с глазами?! Доктор, шо у меня с глазами?!!
Шо с глазами?!!!
- Ну что же, у вас геморрой.
- Как геморрой? На лице??!!
- Ах, это лицо...
Последний раз редактировалось смотрящий Вс апр 10, 2011 1:01 pm, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
смотрящий
 
Сообщения: 1055
Зарегистрирован: Пн янв 17, 2011 2:36 pm
Репутация: 13
Добавить очко репутацииУбрать очко репутации

Re: Несравненный одесский юмор!

Сообщение eye » Сб апр 09, 2011 6:33 pm

;;-))) :-) :-) ;;-))) ;;-))) ;;-))) СУПЕР!!!! Уморил!!!
Степень вашего везения зависит от вашего желания действовать.
Аватара пользователя
eye
 
Сообщения: 351
Зарегистрирован: Пт янв 21, 2011 11:01 am
Репутация: 5
Добавить очко репутацииУбрать очко репутации

Re: Несравненный одесский юмор!

Сообщение смотрящий » Вс апр 10, 2011 2:40 pm

- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
- Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
- Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!

- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
- Я им не верю!

Останавливает один прохожий другого:
- Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те то же самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек
- А чего вы удивляетесь?
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
- А... это вы для них большой человек, а для меня вы клиент! Жора, принеси ему еще кепи!

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.

На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".
- Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?
- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!

В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
А.Жванецкий

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?".

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?


По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
- Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он и говорит:
- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и
"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие".Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями"
и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!
Аватара пользователя
смотрящий
 
Сообщения: 1055
Зарегистрирован: Пн янв 17, 2011 2:36 pm
Репутация: 13
Добавить очко репутацииУбрать очко репутации

Re: Несравненный одесский юмор!

Сообщение смотрящий » Вс апр 10, 2011 2:49 pm

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

Клиент пришел в одесский проектный институт.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в
театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он гинеколог!

-Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!

У Абрама умер дедушка. Нужно оповестить всех родственников, а денег на телеграммы тратить жалко. Решил Абрам сэкономить и написал коротко:
"ИЗЯ СДОХ"
На следующий день приходят телеграммы от всех родственников с одинаковым текстом:
"ОЙ".

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

В одесском борделе:
- Рабинович, склько раз вам говорили - по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!

- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
-Победила Роза!

- Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти - перед гробом или за?
- Главное - не в середине!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным
дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, а я не соображаю, что я делаю.

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?

- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?

- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

- Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о это был все лето...

- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...

- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать Новый Год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Так они соберутся вокруг меня...

- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- И, куда вы смотрите - когда ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!

- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети?
- Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране...

- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

- Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке - это средство для лица?
- Ой, это противозачаточное... Она как вечером мажет им лицо - так к ней потом просто страшно подойти!

- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
- Шо вы такое говорите?!
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!

Директору Оперного:
- Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!

Ползет пьяный мужик по тротуару. И о каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:
- Ты куда это?
- На огород, сорняки полоть.
- Это какие?
- Да понимаешь, засеял огород коноплей, а тут вдруг эти помидоры как поперли...

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

- Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?
- Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь...

Одесситка приходит к врачу:
-Доктор, мой муж болен.
-Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

-Чего ты плачешь?
-Был у зубного. Рвал зубы.
-Бедняга. И сколько он вырвал?
-Двести долларов!

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?

Встретились два друга. Один и говорит:
-Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять гривен.
-Ну ты даешь! А она что?
-Она взяла.

-Боря, как живешь с молодой женой?
-Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
-Что же она делает с такими большими деньгами?
-А кто их ей даст?

Встречаются две одесситки.
-Как ты можешь так изменять своему мужу?
-А что, ты знаешь другой способ?

Из дневника о путешествии на корабле:
«Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней».

Разговор бизнесменов.
-На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
-Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов

В купе заходит женщина. Там сидит мужчина и читает газету. «Сейчас он
дочитает и начнет приставать ко мне», — думает она. Тот дочитал газету и принялся за толстый журнал.
«Ладно, — думает женщина, — ведь журнал он тоже когда-нибудь прочитает. И вот тогда-то и начнет приставать ко мне…». Мужчина, дочитав журнал, лег, отвернувшись к стене.
-Вы мужчина или нет, в конце-то концов? — закричала разъяренная дама.
-Лучше 20 минут переждать, чем 2 часа уговаривать, — последовал ответ.

Лето, Одесса, жара. До отправления 24-го скорого «Одесса-Москва» осталось 5 минут.
По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водка), вяло бредет женщина, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды.
- Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у:
Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо:
- Скажите, вы здесь это продаете?
- Нет, я здесь гуляю. Вода, пиво, кому-у-у-у...

Встречаются два одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.

В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ».

Пельменная в Одессе:
Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?

В одесском трамвае:
- Вы выходите?
- Это мое дело..
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мне загораживаете!
- Это другое дело.

Приезжий в Одессе останавливает такси:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу, Дерибасовская!
Мужчина в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?
Водитель:
- А я думал, вы с шиком хотите:

Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - Почем ваш куриц?
Продавец: - Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку:
- Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама (высокомерно):
- А вы видели мои?

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - Траншей, - помогает одессит.

Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит бил? Он бил, есть и будет!

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

Ругаются две одесситки.
- Ах, ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Одессит продает подшивку старых журналов «Пассаж». Ему предлагают смешную цену.
- Да за такие деньги я вам могу только почитать вслух истории рубрики «По-одесски»!

- Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют... постепенно...

Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?

- Вы что больше любите: рояль или скрипку?
- Я, собственно, скрипку…
- Нежнее, не правда ли?
- Нет, я не поэтому! Просто скрипку легче в окно выбросить.

Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
- Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.

- Хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
- У-у-у-у…

В трамвае женщина толкает какого-то старичка.
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это…

Одессит на перроне продает газеты:
- Покупаем свежие газеты, анекдоты, кроссворды, спорт. Кто забыл купить в дорогу!
К нему обращается москвич:
- Мне, пожалуйста, анекдоты…
Одессит ставит сумку с газетами, откашливается и говорит:
- Значит, приезжает муж из командировки…
Аватара пользователя
смотрящий
 
Сообщения: 1055
Зарегистрирован: Пн янв 17, 2011 2:36 pm
Репутация: 13
Добавить очко репутацииУбрать очко репутации

Re: Несравненный одесский юмор!

Сообщение смотрящий » Вс апр 10, 2011 2:51 pm

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берет себе тарелку с икрой и начинает ее жадно есть столовой ложкой. Ему вежливо говорят:
- Ведь вы же не один здесь. Здесь еще много людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!

-Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!

-Как у вас насчет аппетита?
-Как когда. То он есть, то его нет.
-А когда у вас нет аппетита?
-После того, как я хорошо поем.

Миша Левинзон пишет из Италии невесте:
«…Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон».

На Привозе:
-Почем ваш напильник?
-Это рашпиль.
-Ну хорошо, почем ваш рашпиль?
-Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!
-Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?

-Боря, что ты, как жлоб, чешешься прямо на Дерибасовской?
-Значит, если мне надо почесаться, так я должен бежать на Малую Арнаутскую?

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение.
-Лет шестьдесят назад я не могла пройтись по улице, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу, сколько угодно, ни один не пристанет.

Телефонный разговор:
-Алло, это ты?
-Нет, это я.
-Извините, я ошибся номером.

-У вас пирожки свежие?
-А как же! Они давным-давно свежие!

Одесский двоpик, на стене подъезда висят почтовые ящики. Hа них надписи:
* «Штейн
* Я. Штейн
* И. Я. Штейн
* А. Я. Филькенштейн».

-Тетя Соня, а шо ты не выходишь замуж?
-Та, никто меня не берет.
-А, шо, ты уже у всех спрашивала?

В Одессе.
-Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
-Дойдите до того угла, поверните направо, пройдите квартал, там будет трамвайная остановка. Сядете на трамвай, проедете шесть… нет… семь остановок, выйдете, и там как раз будет рынок, и там вы купите гуся…
-Послушайте, зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская!
-Вот я и говорю - купите гуся и морочьте голову ему, а не мне. Вы стоите на Дерибасовской!

-Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
-Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

-Софа, почему ты снимаешь очки, когда приходит твой жених?
-Я без очков красивее, да и он тоже…

В ожидании гостей муж предупреждает жену:
-Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
-Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
-Нет, я думаю, их могут узнать.

-Яша, а ну-ка, скажи что-то остроумное экспромтом.
-Одолжи мне 5 гривень…

- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
- Ой, я больше не буду!..
- Да ладно, ему больше и не надо…

Два одессита идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?



- Мойша, я слышал, ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только моя мама.

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы что, покупаем или продаем?

- Сема, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

- Лева, за сколько ты пробежишь километр?
- Рублей за двадцать соглашусь…

- Когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина.
Мужик говорит водителю:
- Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
- Так вам надо шашечки или ехать?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?
- Да…
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

В Одессу приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:
- Ну, положим, до Паганини ему далеко…

- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха!
- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

- Каков ваш возраст, мадам? - спрашивает судья.
- Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути?

Ругаются две соседки:
- Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни.
- О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

Яша оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Яша.
- Ничего трудного, скажешь просто: “Абрам не дурак, извиняюсь”.
Настал молитвенный день. Яша выходит на середину синагоги и говорит:
- Абрам не дурак? Извиняюсь…

- Сема,- говорит отец сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать…
- Да, аборт делать уже поздно…

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай - сто гривень!
- Да, но посмотри, какая шуба!!!

Клиент показывает телемастеру телевизор.
- Посмотрите, что-то он барахлит.
- Это что, японский?
- Японский.
- Sony?
- Да, Hi Black Trinitron.
- Мультисистемный?
- Да.
- Клас-сный телевизор. Но чинить я его не буду.
- Почему?
- Жалко.

- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

- Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит - никогда не догадаешься - сам Райкин!
- А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?

- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем вы кормите ребенка?
- Как чем? - удивляется та. - Пока бюстом…

Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает “Волгу”:
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
- Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.
- Хорошенькое дело, нечего сказать!!! А где прицепной фургон?!! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!!

- Ты знаешь, Маша, по-моему, муж меня не любит…
- Почему ты так думаешь?
- Видишь ли, он уже второй год не появляется дома…

Пункт погранконтроля. Пограничник и пьяный одессит.
- Что-то вы не похожи на свою фотографию в паспорте.
- Это потому что на фотографии я слегка выпивший…
- А сейчас?
- А сейчас я - сильно пьяный.
ОДЕССА. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
-Мужчина, что вы делаете?!
Молчание. Тот же женский голос:
-Что вы делаете, мужчина?!!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
-Мужик, не томи душу, ну чего молчишь-то?

Официант:
-Что желаете?
-Я бы хотел сначала меню посмотреть.
-Меню не подаем, хотите читать - идите в библиотеку.

На «Привозе» мужик продает палочку. К нему подходит покупатель и спрашивает:
-Что продаешь?
-Универсальный определитель погоды.
-А как им пользоваться?
-Высовываешь за форточку, потом смотришь - если палочка мокрая, значит, на улице дождь.
-Но ведь можно просто в окно посмотреть…
-Можно и так.

Две грузные одесситки впихиваются в переполненный автобус - одна спереди, другая сзади. Одна кричит:
-Гала, тебе есть на чем сидеть?
-Есть!
-А чего не садишься?
-Так мест же нету!

Два приятеля едут в машине. Их останавливает гаишник:
-Почему нарушаем? Платите штраф.
Водитель говорит:
-А Герои Советского Союза тоже платят штраф?
Гаишник козыряет и отпускает их.
Приятель говорит другому:
-Ты что, Герой Советского Союза?
-Нет, а что, спросить нельзя?

-Мадам, почему вы ничего не кушаете?
-Берегу фигуру.
-Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Одессит заходит в туристическую фирму:
-Скажите, пожалуйста, сколько стоит в вашем круизе каюта с окном?
-400 долларов.
-А без окна?
-200 долларов.
-А нельзя заплатить, как за без окна, но чтобы было с окном?
-Нет.
-А если я скажу, что не буду им пользоваться?

У «Привоза» толпа штурмует 5-й трамвай. Вагоновожатая в микрофон регулирует посадку:
-Дружненько, веселее, веселее… Жлобы! Сорвете мне двери, поеду в парк Шевченко! Никаких вам Аркадий!

-Что у вас в бочке?
-Селедка.
- А почему на бочке написано: «Живая рыба»?
- Когда писали, она еще живая была…

Постскриптум: «Извините, что я пишу в майке, но в Одессе очень жарко!»

Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице.
-Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
-Папа, а какой ты грязный?
-Так сколько мне лет и сколько тебе!

Мужчина даме:
-Что вы делаете сегодня вечером?
-Все.

Официант клиенту:
-Как вы нашли бифштекс?
-Под картошкой.

Двое в ресторане.
-Ты платил?
-Нет.
-А ты?
-Тоже нет.
-Что же мы сидим?!

В одесской гимназии.
-Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
-Ша!

- Вы знаете пароход «Пушкин»?
- Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был
маленькая лодочка!

-Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
-Я никого не виню...

В одесском ресторане:
-Официант! Можно мне кофе?
-Что я вам, доктор? Можно вам кофе, нельзя вам кофе…

-Ой, у Мойши такое горе...
-Что случилось, что?
-К нему ушла моя жена.

-Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
-Ничего!
-Как?!
-А зачем?

-Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-И шо так?
-Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

Приезжие в Одессе обращаются к одесситу:
-Не подскажете, где здесь ближайший туалет?
А тот так проникновенно-душевно:
-А вам заче-е-ем?

Одесситка пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры и унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка схватилась руками за голову и закричала:
-Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!

-Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
-Какое горе?
-Он-таки умер!

Старый одессит подходит к киоску с газировкой:
-Скажите, у вас воды есть?
-Надо говорить не «воды», а «вода»! Есть!
-Ладно, дайте стакан вода!

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Разговаривают две одесситки:
-Слышала, ваша дочка выходит замуж…
-Да. Выходит понемногу.

Одесская мама подарила сыну два галстука. Через неделю он приходит к ней в гости в одном из них. Мама огорченно спрашивает:
-Изя! Или тебе не понравился второй?

-Ой, мне так страшно даже подумать за возраст пятьдесят лет!
-И шо с вами тогда случилось?

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
- Господи! Что же вы такого натворили?

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, не жалуюсь.

- Миша, чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- Так почем у тебя метр улицы?

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что такое? Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович…
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видали?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
- Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».

Женщина в рыбном ряду:
- Скажите, эти карпы живые?
- Конечно, живые, видите - плавают.
- А они свежие?

Самолет летит над Атлантическим океаном. Тут пилот понимает, что сейчас самолет рухнет, и просит стюардессу пойти успокоить пассажиров. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Граждане пассажиры, экипаж просит вас не волноваться. Наш рейс - экспериментальный. Мы сейчас ненадолго уйдем под воду, а потом дальше полетим как обычно.
Самолет рухнул, все разбились, среди обломков выплывают два одессита, и один другого спрашивает:
- Слушай, Жорик, я не понял хохмы - они шо, все улетели, а нас оставили?

- Я слышал, что у вас умерла жена, примите мои соболезнования…
- Не жена, а теща.
- Ну что ж, тоже неплохо…

- Сема, вы знаете, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - «не считая вас»?
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем таки из пластмассы…

У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти сережки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- На три гривны и наблестят!

У одессита на «Привозе» украли велосипед. К нему подходит парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Тот поставил ему четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, одессит с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.

- Берите конфетки, я вас умоляю!
- Да я беру, спасибо, вот уже три съел.
- Ну, допустим, не три, а пять, но кто ж вам считает!

На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе…

Старушка на «Привозе» говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он-таки говорит, что у нас будут проблемы!

- Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно!

- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор…

В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.

Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
- И за кем же было последнее слово?
- Понятное дело - за мной! - гордо говорит Яша. - Я сказал: «Хорошо, покупай»...

Муж Розы уехал по делам. В это время умирает его сестра. Жена должна сообщить мужу о несчастье как можно осторожнее, потому что у него больное сердце.
Она посылает телеграмму: «Сара слегка заболела. Похороны в четверг».

Жена - мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить.

- Слушай, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже.

- Ты пойдешь завтра на похороны Левы?
- С какой стати? Он ведь на мои не придет!

Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Ротшильдов.
- Да,- говорит Кон,- это уже не те Ротшильды, что раньше: играют вдвоем на одном фортепиано!

- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Боря, перестань корчить из себя идиота!

Экскурсия в одесском планетарии. Экскурсовод рассказывает:
- Наша планета погибнет через пять миллиардов лет…
К экскурсоводу подбегает взволнованный слушатель:
- Простите, через сколько лет?!
- Пять миллиардов.
- Ну, слава Богу, а то мне показалось, через пять миллионов…

Двое одесситов в Америке. Один спрашивает у другого:
- Как будет по-английски «за»?
- А зачем тебе?
- Хочу поговорить с тем негром за его машину.

- Изя, у тебя есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

- Сема, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Встречаются две старые приятельницы:
- Ой, что вы знаете?! Вчера в Оперном «давали» Глинку. Это, скажу я вам, было что-то!
- Если б синюю, я б тоже взяла. Говорят, синяя глина лечебная.

Пляж. Миловидная девушка медленно двигается среди отдыхающих:
- Пирожки! Пирожки с капустой, картошкой, горохом, творогом, яблоками...
Мужчина:
- А мне б сейчас булку! Пышную, румяную...
- Извините, дядя, я уже замужем!

«Привоз». Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу:
- Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?!

Одесская улица. Трое мужчин встретились, общаются. Когда один из них уходит:
- Вы меня, конечно, извините, ваш приятель, судя по говору, из России?
- Нет, он - москвич!

«Привоз». Лоточница - грузчику:
- Нет, вы только посмотрите на него! Опять сидит, курит... Так, давай быстренько складывай сюда ящики.
- Не могу. Они тяжелые, а у меня здоровья осталось всего на одну сигарету...

Одесский рынок. Торговка-лоточница возмущенной покупательнице:
- Ой, хватит уже! У меня от тебя мозги уже беременные на всю голову!

Одесская улица . Встречаются два приятеля.
- Ты знаешь... Как бы тебе это сказать?.. Не знаю, поймешь ли ты меня...
- Короче! Ты так медленно говоришь, как за море по нужде сходить.

- Что стоит ваша зелень?
- Тридцать копеек. Вы только посмотрите, какая! Лучше не бывает!
- А два по двадцать пять? Она вроде уже вянет...
- Она вялая?! Да час назад по ней еще гуси бегали! Вы гляньте, какие пучки! Самые большие на всем «Привозе»!
- Это что, мадам, я с вашими гусями с одной грядки?! Тогда по двадцать.
- Женщина, вы меня совсем насилуете!
- Два по двадцать? Или мне пойти дальше?
- Ладно, уговорили. Вот день сегодня! Не торговля, а сплошная благотворительность... А помидорчиков не возьмете?
- Это ж рябина какая-то, а не помидоры...
- Это сорт такой. Но вкусные какие! Сладкие, как мед, и мясистые, как настоящие... Вам килограмм?
- А из каких «турций» их привезли?
- Вы меня обижаете. Я их сама этими руками нянчила - у меня дача на десятой...
- Хорошо, дайте килограмм. За ваше усердие. Вы их хвалите, будто они ваши дети...

Горожанка на деревенском подворье:
- Извините, вы вроде кабанчика забили, не продадите мне мяса немного?
- Отчего ж не продать? Пожалуйста! Сколько вам надо?
- Килограмма три. А почем будет?
- А почем у вас в городе на рынке ?
- Вчера по восемь было.
Хозяйка отвешивает гостье мясо и отдает:
- Три по восемь... Это будет 24... Правильно?
Покупательница:
- Правильно! А сейчас вычтем дорогу: 5 рублей в один конец, всего, значит, 10... За место на рынке, за весы с гирями, рыночный сбор, лаборатория... Это еще 16. А с дорогой будет 26. Значит, вы мне 2 рубля должны, правильно?
Хозяйка:
- Вроде правильно.. Только вот интересно, на чем это я проторговалась?..

О, вы такой известный человек!.. А как ваша фамилия?

Муж и жена:
- Ты куда?
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри, не трать!..

Двое вышли из театра, посмотрев балет. Один говорит:
- Ты знаешь, никакого удовольствия. Ну, кроме эстетического...

Приезжий спрашивает у одессита:
- Вы не знаете, как идти на «Привоз»?
- Как идти на «Привоз»? С деньгами!

Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж.
- Ну где там она?
- Лежит.
- С книгой?
- Ты что! Моя жена с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!..

Художник Леня Левицкий поделился.
- В Одессе лет двадцать назад было землетрясение. Все жильцы нашего дома выскочили во двор, боясь очередного толчка. Проходит полчаса. Жена одного жильца, работающего в исполкоме, кричит ему: «Петя, ты не можешь позвонить на работу - узнать, будет ли еще землетрясение?..»

На «Привозе» старушка продает живых кур. Покупательница рассматривает одну.
Старушка:
- Возьмите ее. Вы не пожалеете. Хорошая курочка!.. Посмотрите, какая она тихая!.

Миша Векслер поделился.
Был он на пляже. Уходя домой, решил узнать свой вес. Подошел, спрашивает:
- Можно взвеситься?
Женщина окинула его взглядом
- Не советую.
- Почему?
Она, доверительно:
- А они неправильно показывают. Вы себе только нервы попортите...

В церкви, расположенной по соседству с редакцией, с утра без перерыва били в колокола. Я спросил у Миши Векслера:
- Ты не знаешь, чего это они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут...

Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
Вы на ноги - кукла!

Одесская семья. Мальчику пяти лет купили скрипку, и он на ней чего-то пиликает. С утра до вечера разговоры о том, что нужно срочно показать его Спивакову.
- Почему вы решили, что он будет его слушать?
- Такого ребенка?

В одесскую аптеку врывается женщина с криком:
- Что за зубную пасту вы мне вчера подсунули!
Это же вовсе не зубная паста! Это же-таки чистая отрава!
Аптекарь (спокойно):
- Мадам, ну что вы так волнуетесь?
Вы все равно ее будете выплевывать!..

-Встречаются два одессита.
Один взволнованным голосом спрашивает:
- Я вчера вечером у твоего подъезда видел машину «скорой помощи ».
Не случилось ли что с твоей тещей?
- Ой, Лева, у нас в подъезде 50 квартир. Так что это такая лотерея, такая лотерея!..

- Яша, у вас есть дети?
- Откуда у меня дети? Мы нигде не бываем, к нам никто не ходит…

-Миша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно, горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

-Идет старый одессит по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

- Не зайдете ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.

-Одесса, тихий дворик, в окне - скучающий Семён. Он обращается
к прохожему:
- Жора, таки вы куда?!
- Да нет, я домой!

-Одессит выиграл миллион.
- Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.
- Как что? Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные подождут…

- Сема, за вами рубль!
- Где?!

- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал c женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них - честный.
- Очень интересно, какой?
- А я откуда знаю?

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий.
- Что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

Кондуктор в поезде говорит одесситу:
- У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Жена:
- Вчера у Абрамовичей были гости, а сегодня у Гольдбергов. Но нас не пригласили.
Муж:
- Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

Роза возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
- Сколько раз тебе говорить не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!

Надпись на могильной плите: «Спи спокойно, Беня, - факты не подтвердились».
Аватара пользователя
смотрящий
 
Сообщения: 1055
Зарегистрирован: Пн янв 17, 2011 2:36 pm
Репутация: 13
Добавить очко репутацииУбрать очко репутации

След.

Вернуться в ЮМОР

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0