СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Смешные и интересные истории, стихи, юмор, истории.

Re: СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Сообщение смотрящий » Сб июл 02, 2011 8:09 am

Старая Золушка на новый лад

Собиралась Золушка на бал,
Хоть её туда никто не звал.
Ей велела мачеха – «Давай,
Гречку и горох перебирай!»

Но сказала Золушка: «Маман!
Перестаньте этот балаган!
Шо я, зря имела педикюр
И купила юбку от кутюр?!»

«Ай, не надо кушать маме мозг!
От жары я таю, словно воск –
Мне ещё вот этих двух овец
Наряжать, шоб ехать во дворец!

Говорят, шо принц большой эстет…
Ну-ка, затяни мине корсет…
А у этих двух твоих сестриц
Горы сала вместо ягодиц!

В общем, ты кончай за бал трындеть,
А с папашей будет кто сидеть?
В прошлый раз уехали, а он
Выдул, гадский папа, самогон!

Так шо не трепи мине за нерв,
Мало мне дочурок, этих стерв –
Оставайся дома, постирай,
И папаше выпить не давай…»

Только сёстры с мамой за порог,
Золушка в «Рено» папашкин скок –
Полчаса, и вот он - местный рай,
Не теряйся, Золушка, давай!

… Только с принцем вышло всё не так -
Был он толстый маленький пошляк,
Вот король смутил её покой -
Хоть в годах, но шустрый – ой-ой-ой!

И решила Золушка – берём!
Принца дурам-сестрам отдаём,
А дедулю глупо упускать –
Он весёлый парень, мне под стать!

Говорит – «Дедуля, значит так!
Нету смысла мне терять башмак.
И тебе, опять же, геморрой –
В общем,церемонии долой!

Завтра жди, въезжаю во дворец,
Если хочешь, сходим под венец,
А вообще-то, можно жить и так –
Вроде ты продвинутый чувак…»

Но король сказал – «Мамзеля, тпру!
В ентом месте я веду игру.
Шо я, фраер - Золушек любить?
Мне б к мамаше вашей подкатить…»

В результате всё сложилось так:
С папой пьёт на пару принц-чудак,
Мама обвенчалась с королём,
Сёстры в монастырь ушли вдвоём,

Золушка… А Золушка в бегах –
Где-то на заморских берегах…
С сейфом королевским тет-а-тет
Можно жить безбедно много лет
********************************************

Красная шапочка. Как оно было на самом деле.

Ружьецо, тесак, коробка с пулями,
В качестве приманки – пирожки… -
Пригодятся навыки бабулины,
Чтобы волку выпустить кишки!

Все у нас в роду такие лапочки!
Сроду мы не знали мандража!
Наша униформа – это шапочки,
Красная, как кровь из-под ножа.

Вижу вдалеке беретик аленький…
О, бабуля! С вилами в руках!
Ща мы из волков скатаем валенки!
Кто скулит там жалобно в кустах?

Выходи волчара по-хорошему!
Да не дрейфь… Последний, говоришь?
Ты не тычь, бабуль, под ребра нож ему –
Он уже и так дрожит, как мышь!

Это же не в кайф – убьём и стало быть
Многолетней миссии – конец!
Что ты! Волк не мог меня разжалобить! -
В принципе – и так он не жилец!

Мог бы дом стеречь, виляя хвостиком…
Слопал, бедолага, пирожок!
Мамина стряпня… Так было с Бобиком –
Что тут скажешь? Ну прощай, дружок!
…………….
Во попал я, как курёнок во щи.
Красным цветом спутало мозги.
Я же мирный, сероватый, в общем.
Нахрена пошёл я, где низги.

Запах пирогов вскружил мне бошку.
Я, признаюсь, девочек люблю.
В жизни не пинал я даже кошку,
Комара убью и то скорблю.

Видно не дана мне встреча с Богом
В облике привычном – в шкуре весь.
Здесь кончается у серого дорога.
Бабу эту надо было раньше съесть.
***********************************
Аватара пользователя
смотрящий
 
Сообщения: 873
Зарегистрирован: Пн янв 17, 2011 2:36 pm
Репутация: 14
Добавить очко репутацииУбрать очко репутации

Re: СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Сообщение смотрящий » Сб июл 02, 2011 11:25 pm

НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!...

Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул – погоди!
*********************************************

Сказка о рыбаке и рыбке - 2.

1
Жил был дед, а с ним старуха
( во хибаре, в старину ),
возле моря ( Ну и пруха! ),
сизым цветом, в пелену...
Тридцать лет и три аж года,
( в тучах, в солнце ль небосвода ),
дед рыбачил словно ситом
( всё стеснялся динамитом... ).
Бабка пряжу же пряла...
Ну, и песни голосила
( деда ж творчество томило ).
Вот такие вот дела!
Он на море уходил.-
С неводом, в тоске, мудрил...
2
Раз закинул сито в море
Вышла тщетною попытка...-
Тину зацепил на горе,-
как досаду, без убытка...
Кинул раз, другой, привычно,
тут трава морская, лично...
Третий, с гневною улыбкой.-
Невод появился с рыбкой.
С неспростою,- золотою,
Да и та, в мольбах, не злясь
( и совсем не матерясь... ). -
Видно знает жизнь, с тоскою...
( что ж,- широкий кругозор ).
Нам же важен разговор...
3
Рыбка: «Отпусти меня ты в море.
дорогой я выкуп дам.
С тем, вполне покроешь горе.
Купишь всё своей мадам».
Удивился дед, с испугом
( пил вчера он водку, с другом... ).
Но чтоб рыба говорила? -
Что ж, близка, видать могила!
«Чёрт с тобой,- тебе свобода...» -
Отпустил её он миром,
чтоб не выглядеть сатиром
( Всё же хохма для народа! ). -
В море синее ступай,
на просторе там гуляй».
4
Возвратился дед с рыбалки,
Бабке всё пересказал:
«Не поверишь, ёлки-палки,
Чудо, мол, а, всё ж, видал!
Эта рыбка не простая,
совершенно золотая.
В море начала проситься,
предлагая откупиться.
Я ж в стремлениях руководства,
мне ведь откупа не надо
( Нет зубов до мармелада! ),
отпустил из благородства».
Дед, про честь, где суть,- рыбалка...
Но случилась перепалка...
5
«Прософиля ты дубовый! –
Бабка, вмиг, права качать.-
Дурачина образцовый.
С рыбки выкупа не взять!» -
«Бабка, ша! В молчок приткнись!
А по-русски же, заткнись!» -
Дед парировать умел,
Но, по сути, был не смел.
Зная о таком дефекте,
бабка тему развивала:
«Жить с тобой уже устала! -
С заключением, как в аффекте.-
Хоть бы взял с неё корыто.
Все дела, и шито-крыто!»
6
Дед обратно. Синевою,
море разыгралось, видит.
С головой, уже больною,
рыбку кличет... Не обидит...
Рыбка приплыла, спросила:
«Старче, бабка закосила?» -
Дед, с поклоном: «Верно, рыбка.
Мне, по жизни, с ней, ошибка!
Притомила, нет покою.
Говорит,- корыту крышка.
С ним приди, иначе вышка!
Что ты сделаешь с судьбою...?»
Рыбка деду: «Успокойся,
и домой ступай, не бойся».
7
Воротился дед к старухе...
Видит,- новое корыто.
Та же пуще, во непрухе
( Просьба прошлая забыта... ):
«Простофиля ты, дубовый!
Дурачина образцовый!
Что нам проку от корыта? -
Морда, без него, умыта!
К рыбке, в общем, возвращайся,
и выпрашивай уж Избу
( фразой вставив, как бы клизму ),-
ерундой не занимайся!"
Дед стремглав, по-молодецки,
к рыбке то бишь, по-соседски...,
8
прибежал, в душе ругаясь!
Видит,- море помутилось...
Стал он кликать, словно каясь...
Тут и рыбка объявилась...:
«Что же старче надо, ныне?»
Дед, с поклоном, в кислой мине:
«Бабка-дятел, долбит смачно.-
Избу просит, однозначно!
Отрицаловом влияет.
До чего сварлива баба,
чтоб её свалила жаба!"
Рыбка, вмиг, уж отвечает:
«Не печалься и ступай.
Будет вам изба, на чай!»
9
Дед к своей идёт хибаре,
а от той и следа нет;
Рот раскрыл он, как в запаре.
Есть вопрос,- ответа нет!
Вдруг, изба да со светёлкой,
перед ним, стоит наколкой!
С трубой белой, кирпичами,
с дуба-тёса обшлагами...
Тут же бабка ( Не уволишь! ). -
Создаёт ему причину:
«Дал же бог мне дурачину!
Избу выпросил, всего лишь!
Не хочу уж быть крестьянкой.-
Столбовой бы стать дворянкой!»
10
К морю синему поплёлся...-
В беспокойстве водоём...
Рыбку кличет, аж завёлся,
а она уже при нём:
«Что же старче надо, ныне?» -
Ей, с поклоном, дед: «Скотине,
бабке, то есть, вот взбесилась! -
Самодурство проявилось!
Уж не хочет быть крестьянкой
( Будто все мы не с народа! ).-
Блажь раскрылась, в ней, урода! -
Столбовой, мнит, стать дворянкой!».
Рыбка же ему: «В момент!
Бабку ждёт уж мой презент!».
11
Воротился дед к старухе.
Видит терем каланчой
( Как отпад, по всей непрухе! ).
Кто ж в прикиде,- не отстой? -
Бабка, собственной персоной,
в душегрейке, примадонной! -
В соболях, парче алея
( в жемчугах провисла шея ),
перстни на руках златые,
на ногах красны сапожки,
а в ушах торчат серёжки
( словно в годы молодые ).
И пред ней, в усердии, слуги,
службу тянут, без натуги.
12
Бабка ж бьёт их, да усердно.
За чупрун, порой, таскает.
Дед явился милосердно,
как бы речь свою толкает:
«Здравствуй барыня-дворянка.
Ты уж ныне, не крестьянка!
Чай уж душенька довольна.
Быть сударыней прикольно?"
( Лишь прикид на ней роскошный ),
вдруг, на деда осерчав,
а в контексте,- наплевав,
сорвалась на крик истошный:
«Побежал на скотный двор!
Всё, окончен разговор!"
13
Время длится. Две недели.
Бабка пуще всё ж вздурилась.
Видно мысли плешь проели...-
С тем, натура проявилась...
К рыбке, старика, курьером:
«Поклонись ей сим манером.
Не дворянкой столбовой
быть желаю ( слог такой ).
Вольной быть хочу царицей!"
Испугался дед, взмолился
( Но характер проявился! ):
«Ты какой объелась птицей,
беленой, иной отравой...
Сожрала ль десерт, с приправой?
14
Ни ходить, ни говорить
( Дед, в экстазе красноречья! ).
Целый мир собой смешить!» -
Заимел ( за стиль ) увечья! -
Джебом в морду, получилось!
Бабка ж пуще осердилась:
«Смеешь спорить ты со мной,
со дворянкой столбовой?»
( Здесь признаться, всё ж, неловко.-
Бабка, почву потеряв,
гарцевала, в весь уж нрав! ).
Ну, и деду установка:
«По моей не будет воле,
поведут, к ней, поневоле!»
15
Вновь отправился он к морю.
Синий цвет в нём чёрнотой...
Кличет рыбку, словно к горю,
а она, как под рукой:
«Что же старче надо, ныне?» -
«Бабка в спесь вошла, в гордыне! -
Дед, с поклоном, отвечает,-
Смилуйся,- затем вещает,-
В гневе, старая бунтует,
уж не хочет быть дворянкой
как царицей вольной, Анкой,
всё желает, с тем лютует...».
Отвечала рыбка деду:
«Быть царицей ей, к обеду!»
16
Дед к старухе воротился.
А пред ним, царя палаты,
В них старуха ( Вот дожился! ).
Здесь же славные пенаты...-
То бояре да дворяне
( всем понятно,- не крестьяне... ),
служат ей, приличия знают,-
в кубок вина наливают...
Она ж пряником печатным
заедает средь пейзажа...-
А вокруг неё, ведь стража!
С видом, в общем-то, опрятным,
но, однако, с топорами...
Мысль дополните уж сами...
17
Вид смущал их,- жести лица...
Дед, аж в ноги поклонился:
«Здравствуй, грозная царица! -
лишь промолвил..., сразу сбился...
А затем,- Теперь довольна,
душенька твоя, ты ж вольна».
Взгляд не бросила старуха.
Прогнала его ( Непруха! ).
Подсобили, в том, пенаты,
да и стража подбежала
( Чуть, в пылу, не порубала! ),
в общем, бравые солдаты!
И взашеи затолкали...
Как бы, в целом, и не знали!
18
А народ над ним смеялся:
«Поделом; невежа-старь!
Не туда всё ж подвязался.
Ты в своих санях гусарь!»
Вот неделя, две проходят,
в бабке дурости восходят.
Царедворцев посылает,
мужа, чтоб нашли, желает...
Привели. Гласит старуха:
«Дед, иди скорей, с поклоном,
но с моим уже законом
( Занесло, в обилии духа! ).
Здесь царицей,- мне тоскою,
Вот Владычицей морскою,
19
я желаю быть, да вечно.
В окияне жить, чтоб море,
рыбка же слугой, конечно,
на посылках, по уморе..."
Дед не мог уже перечить
( Иль себя совсем калечить? ).
Вот идёт, в досаде, к морю.
Бурю чёрную ( как к горю ),
видит вмиг, перед собою,
волны сердятся, аж вздулись,
ходят, воем встрепенулись...
Рыбку он позвал, судьбою,
та, однако ж, как ждала,
моментально подплыла:
20
«Что же старче надо, ныне?» -
Дед, с поклоном, отвечает:
«Рыбка, к этой вот кручине,
бабка, в тупости, толкает.
Быть царицей уж не хочет,
потому и чушь бормочет.
Лишь владычицей морскою,
хочет стать, а с тем судьбою
в океяне жить, чтоб в море,
ты ж в посылках, по уморе...
Что же делать нам с тобою?"
Рыбка мудро промолчала
( иногда, вся жизнь сначала... ).
21
По воде хвостом плеснула,
и исчезла в синем море...
Мысль невольно промелькнула:
«Счастье это, или горе?»
Долго дед, ответа ждавши,
и порядком подуставши,
всё стоял, да размышляя,
что же делать, сам не зная...
Бросил всё, пошёл к старухе.-
Жизнь прожили, значит пара.
Глядь: пред ним опять хибара...
Всюду рухлядь, как в разрухе...
Здесь же старое корыто,
и старуха не умыта...
**********************
Аватара пользователя
смотрящий
 
Сообщения: 873
Зарегистрирован: Пн янв 17, 2011 2:36 pm
Репутация: 14
Добавить очко репутацииУбрать очко репутации

Re: СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Сообщение смотрящий » Сб июл 02, 2011 11:35 pm

ПО МОТИВАМ СКАЗКИ ПУШКИНА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

Жили-были старик да старуха.
В их лачуге царила разруха.
Дверь всегда на распашку открыта.
Самым ценным являлось корыто...
Так они свои годы влачили.
Как-то молвила старая:- Или
Прямо к морю сейчас пошагаешь,
Золотую мне рыбку поймаешь,
Иль с тобою, мил-друг, разведусь я.
- Ты не сбрендила, часом, бабуся?!
Для чего тебе рыбка златая?
- Видишь, дед, тут задумка простая:
Поневоле сижу на диете.
Нету даже горбушки в буфете.
Рыбке жизнь подарю прозапас,
Коль богатыми сделает нас.
У тебя будет пусть « Мерседес «,
У меня- топмоделевский вес.
А за деньги, что я бы имела,
Закажу себе дивное тело.
Мы бы жили совсем, не как ныне.
Я купалась бы в мини-бикини.
Осаждали б меня папарацци...
Ну поймай, ты должон постараться!
...Почесал дед макушку:- Ну что же!
Ты права, дорогая, похоже!
...Через день он приходит:- Привет!
Я принёс тебе рыбки ответ.
Новых русских она не взлюбила.
Надоели,мол. Их бы убила.
Так что лучше уж на сковородку
И доставить нам радость под водку...
Я заслушался. Глядь, ну дела!
Наша рыбка уже уплыла.
...Посмотрела старуха сердито
И со злости разбила корыто...
*********************************

Весенняя рыбалка.

На льдине плывёт Афонасий - чудак,
Мужик деревенский, заядлый рыбак.
Плывёт по волнам неизвестно куда,
От края, до края повсюду вода!
В мольбах умывается горькой слезой,
Но нет перспективы спастись никакой.
В глазах пустота и на сердце тревога -
Спускается ночь, вместе с ней безнадёга!
Темно. В вышине тускло звёзды мерцают,
Надежды свечою в душе догорают.

Хотел наложить на себя, кончив муки,
Покрытые цыпками красные руки,
Но где-то, вдали, затрубил пароход
И дело приняло другой оборот:
Рукой загребая, погнал вперёд льдину
На роже состряпав геройскую мину.
И вот он у цели, последний рывок…
Борт хрустнул, в пробоину хлынул поток!
По палубе, тут же, забегали люди,
Афоня смекнул, что пощады не будет!

Не думая долго врубил задний ход,
Взирая, как тонет во тьме пароход!
Пустив пузыри, лайнер скрылся в пучине
И снова герой наш предался кручине!
Холодно, сыро, не видно ни зги,
Лишь надпись «Титаник» вонзилась в мозги.
Афоню спасли. Ввергнув в шок всю планету,
Поведал он с грустью историю эту.
Слегка катастрофы сюжет исказив,
На айсберг, вину свою ловко свалив!
**************************************************
МУРКА

Жил старик со своею старухой
В аварийном жилище у моря.
Дед рыбачил (всё время под мухой),
Бабка тоже пила крепко с горя.
А ещё, удручённая бытом,
Крепко выпимши, бабка любила
Деда бить! Особливо корытом.
Все корыто об деда разбила.
Дед, как подрассосутся ушибы
И фингал пожелтеет на глазе,
Отправлялся ловить злую рыбу.
Чтобы сухо ей было - заразе!
Как могла, издевалась (скотина!)
Абсолютно ничем не рискуя,
В невод деду то склизкую тину,
То траву напихает морскую.
Бедный дед матерился, плевался,
И в сердцах на груди рвал тельняшку,
Но в борьбе с рыбой злой не сдавался.
Чтоб ей в хвост динамитную шашку!
Шашка, кстати, отличное средство
Учинить над селёдками зверство.
Если б не РыбНадзор по соседству,
Если бы… не статья - Браконьерство…
Отгоняя, с тоской, мысли эти,
Бессердечным селёдкам назло,
Дед по новой закидывал сети
И однажды ему повезло!
Лик Дедули скривила улыбка -
«Кто там бьётся, ртом воздух хватая?
Неужели! Не может быть! РЫБКА!
Не простая притом - «золотая!»
Только рыбка с печалью во взоре,
С золотой чешуей на боку,
- «Отпусти ты меня, Старче, в море!»-
Нежно молвила вдруг старику.
- «Тридцать лет, как я в море рыбачу»-
Испугался старик, удивился -
«А вот рыб говорящих не бачил.
Неужель, до горячки допился?»
- «Не кидай ты меня лютой кошке
(Кошка с дедом рыбачила в лодке)
Отпусти-и-и…» - умоляла рыбёшка -
«Дорогой за себя дам я откуп…»
Дед в догадке своей утвердился,
Затряслись стариковские руки.
Дед на кошку свою покосился -
«Дорыбачились, мол, вот и глюки!»
Мурка, к радости деда, смолчала.
А вот рыба - опять за своё!
Отпустил! И… погрёб до причала,
Не потребовав откуп с неё.

Дома встретила деда старуха,
Сразу выдала порцию «ласки»,
Засветив кулаком деду в ухо.
- «Каб не ты, мы б зажили, как в сказке!» -
- «В смысле?... э…» - Дед не понял намёка.
- «Мне сдала тебя, хрыч, наша Мурка!» -
Об лоб деда старуха жестоко
Загасила огрызок окурка…
**************************
И, однажды, не выдержав пыток,
Проследил он красавицу кошку
(Когда надо дедуля был прыток)
И засунул её под лукошко.
А за то, что стучала бабуле
Раскрывая все дедовы тайны,
Привязал на лукошко то бульник
И с обрыва… (ну как бы случайно).
Стариковское плакало сердце,
У старухи случился столбняк…
Дед с соседом – ИзрАилем Герцем,
Мурке спели вдвоём отходняк.
********************************************

О ленивой Золотой Рыбке

Раз в историю такую,
Помню, братцы, я попал.
Как-то Рыбку Золотую
Я на удочку поймал.
Только в лодке оказалась,
Тут она и говорит:
«Наконец-то я попалась,
Забери меня, старик.
Я давно уже мечтаю
Чтоб в аквариуме жить.
Экология такая,
Впору кверху брюхом всплыть.
А за это, ты же знаешь,
Сказки, чай, читал не раз,
Всё что ты не пожелаешь
Я исполню сей же час".
У меня проблем немало,
Бабка пилит каждый день,
То воротина упала,
То завалится плетень.
Крыша в хате не покрыта,
С потолка вода течёт
И разбитое корыто
У крыльца уж третий год.
Только сам-то я ленивый
И работать не горазд,
На рыбалку бы да с пивом,
Мне вот это в самый раз.
Но, коль подвернулся случай,
И вот так вот мне везёт,
Тотчас список я озвучил,
Обозначив фронт работ.
Рыбка, выслушав, зевнула,
Опираясь на плавник,
После тяжело вздохнула
И сказала мне: «Старик,
Я, конечно, обещала
И готова подсобить,
Только проще нам, пожалуй,
Будет бабку заменить».
*************************************
Аватара пользователя
смотрящий
 
Сообщения: 873
Зарегистрирован: Пн янв 17, 2011 2:36 pm
Репутация: 14
Добавить очко репутацииУбрать очко репутации

Re: СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Сообщение смотрящий » Сб июл 02, 2011 11:47 pm

Пряничный домик. Типо, скаска

На краю густого леса жили-были папа с мамой,
Дочка Гретель и сынишка, вы не смейтесь, имя – Ганс.
Папа часто дровосячил, только денег не хватало,
Завести решил детишек он в дремучий тёмный лес.

(Вот такие нравы были! Что с них взять? Средневековье…
И детей всем, без разбора, часто аист приносил).
Дал дитям две корки хлеба, на прощанье – знатный пендель,
Ускорения добавил, не вернулись чтоб домой.

Детки были не подарок, фулюганили без меры,
Поживиться чем искали, чёб стащить, чего б сожрать.
Плачет лес от их проделок: у медведя мёд забрали,
Сшибли белку из рогатки, а у дятла выдран хвост.

Морду ёжику набили, отобрали все запасы,
С росомахи сняли шубу: сёжа лето, не помрёшь!
На полянку вдруг наткнулись… Зашибись, какой там домик!
Весь конфетно-шоколадный, как на фабрике «Рот фронт».

Стены – пряники в глазури, черепица с шоколада,
Ледёнцовые окошки, а с фонтана бьёт ликёр.
Пропустить такое можно? Дети сруб понадкусали,
Умудрились съесть полкрыши, даже окна обнесли…

Вдруг из дома выбегает…Да вы что! Не умывальник, -
Ведьма злющая Брунгильда, перекошено лицо:
- Вы какого здесь шпацирен*? Это частные владенья!
Как вы сметь мой хаус* трескать? Я не есть Тереза-мать!

Вы должны теперь арбайтен*, можно бартером по курсу…
Грязный швайне! Зер унорднунг*, битте* сразу заплатить!
Только Ганс не лыком шитый, пальцы веером топырил
И ликёрным перегаром на Брунгильду отрыгнул:

- Мы энтшульдиген* не будем, мы Ваш дом немножко фрессен*,
Из рогатки больно шиссен*, если Вы тут сметь орать!
Штоле нас Вы съесть хотите? А конвенция ООНа
По защите прав ребёнка? Подадим в Гаагский суд!

Осеклась тогда Брунгильда, очень ей хотелось гриля
Из упитанных детишек, да ещё с её харчей.
Только жаба так душила, что инфарктом долбануло,
Превратилась ведьма в крысу и от злости умерла.

Гретель с Гансом дом доели, офигели от калорий,
Полирнули всё ликёром, собрались в обратный путь.
Крысу тоже захватили - будет матушке на шубу...
Что с них взять? Они же дети! Несмышлёныши ещё…

Я чего спросить хотела? Господа, вам ведьму жалко?
Потерпела ведь убытки, и до кучи - суицид…
Не хрен делать злющим фрау в наших с вами русских сказках!
Что не русских? А мне пофик! Рассказала, как смогла!
******************************************************************************

Подвески Королевы

//В юности, когда читал Дюма, удивлялся, что и мушкетёры и короли,
да и все другие всё время напивались в хлам. Теперь понимаю, почему.//

Король Людовик был довольно резкий,
Кричит на Королеву - "Где подвески?!
Ну, те, что подарил в начале мая,
Ах, да, ведь вы сегодня никакая,
Наденьте их на бал, когда проспитесь,
И к просьбе этой трезво отнеситесь!"
К Констанции шатаясь Королева -
- Констанушка, сходила я налево,
По-пьяне, согласись, порой, бывает -
Подвески отдала, а муж не знает,
А он, когда напьётся - очень резкий,
И требует на бал одеть подвески,
А где их взять - они давно в ЛондОне,
Представь, какой позор моей короне!
Констанция бургундского хлебнула,
Икнула, и бровями намекнула -
Расслабьтесь, мол, подвески Вам достану,
Мол, всё это по силам Д,артаньяну...
При том - она и слова не сказала,
Но Анна по бровям всё прочитала,
И успокоившись, взяла бутылку рома,
И пёхом во дворец, точней - до дома.

Констанция наверх несётся с пьяну,
И треплет всё гасконцу Д,артаньяну.
А тот, уже приняв на грудь бадяги,
(В чем был - в одних ботфортах но при шпаге) -
Ведь был он королевским мушкетёром,
К друзьям своим помчался метеором.
Бежал и пел - "Враги полны отва-а-аги..."
(Жаль, медленно бежал - мешали шпаги)

К Портосу в дверь стучится Д,артаньян,
Портос открыл, пьянючий в дрыбаган -
- Мы едем в Лондон... Ну и перегар!
- Сегодня занят я - я с госпожой Кокнар...

Тот к Арамису - "Друг мой, выручай!"...
- Ой, нет, мы с белошвейкой пьём, э-э... чай.

Тук-тук - "Атос, откройте, я молю!
- Ой, я Миледи лилией клеймлю...

И сам, часов за восемь до Ла Манша,
(Не шпаги бы, там был бы часом раньше.)
Тут снова Дартаньян наш отфигячил -
Ла Манш он переплыл по дильфинячьи.
Из сил герой наш выбился совсем,
Но вот уже и Лондон, Бекингем.
Тук-тук: - "Мой сир! Король наш - парень резкий,
Он Анну попросил надеть подвески,
А их, пардон, дала Вам Королева,
Когда ходила с Вами же налево."
А Бэкенгем, с утра заливши глазки,
Что понял, то и дал - свои подвязки.
(Тотчас же два чулка с него слетело,
Так это - Се Ля Ви - не наше дело.)
Гасконец же не стал вникать в детали,
Решив себе - что дали, то и дали.
И он, приняв на грудь с дороги грогу,
Отправился в обратную дорогу.

Обратный путь - то ни пером, ни в сказке...
Короче, пробухал он те подвязки.
Но всё же Д,артаньян в Париж вернулся,
Оделся, выпил, и на бал метнулся.
Шагает, а подвесок-то и нету,
И Анна из него тотчАс - котлету.

Вот так вот, поделом гасконцу, братцы!
Ведь нефига на службе напиваться!
******************************
********************************
ЛЕСНЫЕ ДОКТОРА


По лесу пробежал слушок,
Что занемог бедняга-заяц —
Внезапно слег, в бреду ссылаясь
Не то на заворот кишок,
Не то на боли в пояснице,
Не то на рак, не то на рок…
Ну, в общем, рад бы, да не мог
Добраться до лесной больницы.
И вот, столкнулись как-то вдруг
У входа в заячью обитель
Медведь — потомственный целитель
И волк — известнейший хирург.
Один — прославленных шаманов
И колдунов достойный внук…
Другой же — избавлял от мук
Всех жертв охотничьих капканов.
К работе, что как мир, стара,
Пылая подлинною страстью,
Подчас своей зубастой пастью
Кромсал не хуже топора.
И в зной, придя на водопой,
Где всякой живности без счёту,
Его «топорную работу»
Мог не увидеть лишь слепой.
Не избежавшим этой доли
Был каждый третий, как ни спорь...
Медведь же мог любую хворь
Лечить практически без боли.
И, средь любителей диковин
Стяжая славу и успех,
Он не вылечивал лишь тех,
Кто был скептически настроен.
И вот, столкнувшись у дверей
Очередного пациента,
Два наших ярых оппонента,
Стараясь выглядеть мудрей
И, раньше срока, меж собой
Не затевать вражды и драки,
Прошли туда, где в полумраке
Лежал зайчишка чуть живой.
Его нещадно бил озноб,
Коробя худенькое тело…
И первым волк взялся за дело:
Пощупал пульс, потрогал лоб…
И так, как был на тот момент
Уже немалый опыт нажит,
Он молвил: «Вскрытие покажет
Чем занедужил сей клиент!»
Настала очередь медведя
Провозгласить и свой вердикт.
Он тоже, сделав умный вид,
К осмотру приступил немедля:
Помял живот косматой лапой,
Как залежавшийся товар.
«Ну, заяц, дам тебе отвар,
Смотри, на простынь не накапай.
В момент избавишься от колик.
Я им вылечивал слоних…»
Больной с тоской смотрел на них,
Как на удава смотрит кролик.
А доктора, меж тем, к нему
Ослабевая в интересе,
Давясь от гордости и спеси,
Взялись затеять кутерьму.
И в поединке изощренном
Вошли в безудержный экстаз,
С употребленьем слов и фраз,
Понятных только посвященным.
И было зайцу невдомек,
Что на беду свою и горе,
Став явной пешкой в чьем-то споре,
Он влился в лагерь безнадёг.
Уже, закатывая глазки,
Он только кашлял тяжело...
А между тем всё дело шло
К вполне естественной развязке:
Когда точить впустую лясы
Иссякли силы в докторах,
Переругавшись в пух и прах,
Они убрались восвояси.
Наш заяц долго не страдал —
Как кит, что выброшен на сушу,
Он вскоре отдал Богу душу,
Или, точнее, «дуба дал».
И, дабы выяснить причину,
Что предварила сей итог,
Он был доставлен в местный морг,
Где средь ветвей, согласно чину,
В наряде хоть и простоватом,
Но строг и важен, как халиф,
Нес вахту старый лысый гриф —
Лесной патологоанатом.
Влача извечный свой удел,
Он, игнорируя подранков,
По части вскрытия останков
Давным-давно «собаку съел».
И мигом долг исполнив свой,
Без состраданья к юной жертве,
Он трактовал причину смерти,
Как отравление свеклой.
Поправ тем самым все святыни,
Кичились коими врачи,
Бросая, словно кирпичи,
Друг в друга фразы на латыни.
Спасти же зайца, видит Бог,
От этой пагубной напасти
Могли не зубы волчьей пасти,
Что так и ждут урвать шмоток,
И не медвежий атрибут,
Который, право, пить-то жутко,
А промывание желудка,
По сути — дело трех минут.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
В миру порокам нет числа,
И я осмелюсь усомниться:
Что хуже — просто быть убийцей,
Или, назвавшись «важной птицей»,
В плену у собственных амбиций
Вершить гуманные дела?
**********************************
Аватара пользователя
смотрящий
 
Сообщения: 873
Зарегистрирован: Пн янв 17, 2011 2:36 pm
Репутация: 14
Добавить очко репутацииУбрать очко репутации

Re: СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Сообщение смотрящий » Вс июл 03, 2011 12:10 am

Крыловские басни на новый лад


Муравей и Стрекоза

Ты все пела? Это дело,
Так поди же, попляши!
И. Крылов,1808


Попрыгунья Стрекоза
Свое дело туго знала:
Весь репертуар сплясала,
Позабыв про тормоза.

Ей знакомы разны стили,
Сами понимать должны,
Вмиг плясунью раскрутили
На афишах всей страны.

Нет в гастролях передышки,
Нет в помине прежних дней,
Пресловутый Муравьишка
Импресарио при ней.

И растет стрекозье племя,
Веселится от души.
Вот что значит в наше время
«Так поди же, попляши!»

***********************************
Моська и Слон

Пускай же говорят собаки:
«Ай Моська! Знать, она сильна,
Что лает на Слона!»
И.Крылов, 1808

Общественное мнение создав,
И уведя Слона от пьедестала,
Персоной-грата наша Моська стала
И учредила собственный устав.
И вот уж имя Моськи на устах
Газет, журналов, дайджестов – без меры,
И в плен ее берут интервьюеры,
А Слон-бедняга сжался и зачах.
Уже к концу стремится наш рассказ,
Уже в разряд легенд уходят были,
Уже давно Слона похоронили.

Теперь Слоны в диковинку у нас.
***********************************

Повар и кот

А Васька слушает, да ест.
И.Крылов, 1812

Давно прошли года Крылова,
Но в деле виден поворот,
Где под проклятья поваровы
Наш кот не ест,
Теперь он жрет!
*****************************************

Очки и Мартышка

Мартышка к старости слаба глазами стала.
И.Крылов,1815

Мартышка к старости слаба глазами стала.
Ну, что ж, бывает, нужен окулист,
И, захватив с собой врачебный лист,
В очковый магазин старушка побежала.
Очков – лавина! На любой фасон!
Но цены, цены! И растут некстати!
На это денег надобен вагон!
От разоренья упаси, Создатель!
Шумит Мартышка: «Какова цена!»
И вот уже на митинге она:
«Такие цены нас загонят в гроб!
Капитализм свое нам кажет жало!»
Глаза Мартышки вылезли на лоб,
И зрение гораздо лучше стало.
Мораль видна без дорогих Очков:
Крепчает зренье от горячих слов!
******************************************

Петух и Кукушка

За что же, не боясь греха,
Кукушка хвалит Петуха?
За то, что хвалит он Кукушку.
И.Крылов,1834

Петух в разделе «Критика» разнес
Кукушкино лесное песнопенье,
Задав сакраментальнейший вопрос:
«Доколь терпеть такое положенье?»
В ответ узнал, что он – дрянной отец,
Презренный многоженец и подлец,
Что каждый день заглядывает в кружку,
Что прохиндей, что песнь его плоха…

За что Кукушка хает Петуха?
За то, что критикует он Кукушку.
*******************************


Басня Гризли загрызли.


В одном лесу жил-был медведь. Он в страхе всех держал.
Инакомыслящих зверей он на запчасти рвал.
Никто в лесу давным-давно медведю не дерзил,
И всякий кланялся ему, подарки подносил.
И слово против возразить ему никто не мог,
Медведь себе вообразил, что он и царь, и бог.
И вот, однажды, он решил за мёдом не ходить,
Сказал, что пчёлы этот мёд должны ему носить.
Но на медвежий наглый рёв сказали пчёлы: «Нет».
Для них медведь ни царь, ни бог и ни авторитет.
Медведь от злости закипел, вот-вот повалит пар.
И он на пасеку рванул, чтоб нанести удар.
Но пчёлы – это не хорьки, у них, один за всех.
Медведю пчёлы дали бой, ему, подпортив мех.
Он ноги кое-как унёс, за речку убежал,
В бинтах, в больнице целый год, замотанный лежал.
Хочу медведю дать совет, и будет он таким:
В чужой не суйся монастырь с уставом со своим.
***************************************
Басня Крылова по-грузински


Однажды Бог послал ворон кусочка
сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и
жрал, и жрал! Скорей-скорей, чтоб кто-то не украл.. А мимо шёл лиса...
И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захател! Прям даже
весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит:
«Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, какой же ты
красивий нынче стал, ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не
видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур
щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, что рядом
долго так стою, я просто оторвать глаза не в силах от твой лицо - какой
же он красивий! Тебе портрет надо писать, картина, и помещать
всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза - не смотрится... А,
так себе, огрызок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, как рядом с роза -
огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума
сойдет от зависти Борис! Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний
низ - гораздо красивее!..»Так говорит лисиц. И тихо-тихо подходит
ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит, но кушать перестал. И
гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножко
отдохнул - и снова: «Эй, ворон! Уснул? Не спишь? Я тут сказать тебе еще
хотел, пока ты в Голливуд не улетел, что преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом, когда смотрю на твой високий лоб. Ты
- гений! Твоя мисль, как антилоп, несется вскачь, опережая время. Ты
самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, что ты
закончил главний институт. И что с медалью ты закончишь академий... Я
зуб даю, что Нобелевский премий тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
за математика контрольную работу. Я глаз даю, что умных в этом мире
всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, что ты позволил мне
родиться в один эпох с этот великий птица!» - так говорит лисица. И
ближе, ближе к ворон свой подвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулся,
как индюк, аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как
будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув
слегка, включил уже такого дурака, что даже сам себе немножко
удивилься. И говорит: «О, Господи! Неужто я влюбился!!! О, мой
прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведешь мене до похорон! Нет без
твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повешусь ! Вот на этот ветка. Нет
- отравлюсь ! От этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как
больно знать, что ты мене не любишь! Что мой супруг ты никогда не
будишь! И не снесешь мне маленький яйцо, точь- в- точь похожий на мое
лицо! Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я
не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри! Ну, что же ты молчишь?!
Кричи скорей ноль три!!!» И он упал - рука к груди прижатий, как
будто только что его хватил Кондратий. Ворон - а что ворон?! Он клюв
разинул, и про сыр забил - из рот его не винул. И каркнул так, что тут же
подавился... И вместе с сыр он с дерево свалился. И прямо лису на башка. И шея повернул ему слегка. И лис скончался и ворон подох. Со всеми будет так, где русский встал сапог! И лижат рядом навсигда оны - многострадальный Грузия сыны!
А сыр сожрала полосатый мух, зараза! Вся из чеченского спецназа!
*****************************************************
Басня. Как дедок залез на небо

/по мотивам народной сказки/

В тридевятом королевстве,
в том, где сыр катают в масле,
меж лесов, в своём поместье
жил-был дед – герой сей басни…

Дед был дедом не безруким,
скажем больше – работящим,
шарил в жизненной науке,
рос умом по восходящей…

В руки деду плыли бабки,
дед их складывал в лукошко,
но страдал… страдал от бабки,
ибо был женат немножко…

В паре жизнь достойна песни,
весь изюм семьи в контрасте –
без семейных драк, хоть тресни,
нет любви – опоры счастья!

Быть мужчиной интересно.
Бабой? Мы всегда не в духе,
с той причины повсеместно
в семьях мрут мужья как мухи…

В бок ушла моя беседа –
мухи в басне не по делу,
в басне речь идёт про деда,
дальше буду ближе к телу…

В басне важен стержень мысли,
многословье басню губит!
Так, на чём мы там зависли?
Дед, короче, бабу любит…

Любит бабу дед, а толку?
Жизнь у деда без просвета,
баба деду мылит холку –
то ей то достань, то это…

То ей зонтик к гардеробу,
то ей курицу к обеду,
то фиалку из сугроба,
то талончик к логопеду…

В доме всё, а баба хнычет,
не старуха, а мегера;
как-то пальцем в небо тычет,
мол, звезду хочу, Венеру!

Крыть ту прихоть деду нечем,
бабе есть во всём потреба –
так стервоза въелась в печень,
ночью дед полез на небо…

Смазал душу – выпил чарку,
словно воду – не заметил,
кайфа нет и чарки жалко –
дед догнал вторую третьей…

Обнял милую старуху
(раньше, выпив, не посмел бы),
потрепал любовь по уху
и вперёд, к звезде, на небо!

Лезть на небо с крыши – грубо,
старомодно лезть с забора,
дед полез на небо с дуба –
вышла полная умора!

Дуб толстенный, в три обхвата,
не видать с земли макушки –
как признал народ постфактум,
дуб был ростом в три избушки!

Лезет дед, вспотел по пояс,
вот уже не видно крыши,
еле слышен бабы голос:
– Дед, не трусь, лезай повыше!

Не кормите бабу хлебом,
дайте право на команды!
Дед-герой штурмует небо,
баба рвёт советом гланды…

Пульс у деда коматозный,
но при бабе хвост трубою,
а вокруг сияют звёзды,
хочешь – рви-бери рукою…

Вот она, звезда-Венера,
вот уж баба будет рада –
да для деда-кавалера
счастья большего не надо!

Дед от чувств слезой умылся,
но… сучок попался слабый,
под ногами обломился –
рухнул с дуба дед на бабу…

Дед к утру из комы вышел –
голова трещит, холера!
Баба рядом, но не дышит,
а над ней звезда, Венера…
---
Кто-то скажет: – Враки! Небыль!
Было дело! Я в ответе!
Дед при мне полез на небо,
я тому живой свидетель!

Но чему нас басня учит?
Можно много слов насыпать;
мужикам, на всякий случай,
не давайте, бабы, выпить!
****************************************************
Басня Ну, погоди!

Весь лес афишами пестрит: «Через неделю бой.
А чемпион получит приз, у речки дом большой».
Вот претендент на главный приз, бандюга – Серый Волк.
Его боятся все в лесу, чуть что, зубами – щёлк.
Второй боец за главный приз – Зайчишка, Белый Хвост.
Ему придётся тяжело, ведь мал и вес, и рост.
Но Заяц к трудностям привык и Волка не боялся,
С утра до ночи много дней скакал, тренировался.
А Волк гулял, бухал, курил и с бабами кутил,
Ходил по барам, кабакам и дЕньгами сорил.
Его спросили как-то раз, - У Вас же скоро бой?
А он с ухмылкой говорит, - Соперник то, какой!
Вы посмотрите на меня, а после, на него,
И сразу ясно станет вам, кто сделает кого.
Да попадись он только мне, да я его порву,
Да я прошёл пять лагерей и ссылку, и тюрьму!
Да я за жизнь свою бывал в таких глухих краях!
Да я моряк, туды-сюды, вся попа в якорях!
На стадионе собралось зверюшек, пруд пруди,
На ринг взобрался Серый Волк, - Ну, Заяц, погоди!
Вот дали гонг, и в тот же миг дал Заяц Волку в глаз,
Потом нанёс удар в живот и в челюсть пару раз.
У Волка сразу свет погас, и стало всё темно,
Три зуба выпали на ринг, с ширинки потекло.
- Ура! – кричит весь стадион, - Наш Заяц – чемпион!
А Волк, распластанный, лежит, в осадок выпал он.
Мораль проста, как дважды два, её легко понять,
Что без труда не победить, и рыбку не поймать.
**************************************************
Басня Бочка с секретом.


С корзиной, полной мухоморов, по лесу Ёжик шкандыбал.
Но, вдруг, в кустах, возле берёзы, большую бочку увидал.
От любопытства весь, сгорая, к той бочке Ёжик подошёл,
Но, вдруг, из бочки рык раздался, он ужас на Ежа навёл.
Забыв корзинку с провиантом, кишечник свой опорожнив,
Рванулся Ёжик со всех ножек, берёзу чуть не уронив.

А рядом в кустиках сидела Лиса, газетку теребя,
И, вдруг, промчался мимо Ёжик куда-то, голову сломя.
Лиса кричит: «Стоять, колючка! Куда несёшься, как больной?»
А Ёж ответил, задыхаясь: «Там в бочке чёрт сидит большой».
Лиса сказала: «Что ты гонишь? Уж мне, пожалуйста, не ври».
А Ёжик ей: «Ты что, не веришь? Иди сама и посмотри».

Лиса спросила: «Кто там в бочке? Вылазь оттеда, паразит».
Но, вдруг, из бочки, из железной, как кто-то громко зарычит.
Лисица лазить не умела, боялась с детства высоты,
Но, вдруг, проворно, как макака, в миг забралась на верх сосны.
Ходил по лесу Волк бездельник, хотел себя опохмелить,
Ещё хотел найти окурок, чтобы немножко покурить.

Но, вдруг, услышал голос свыше: «Жить хочешь? Дальше не ходи».
Волк, с перепугу, стал молиться: «Помилуй, господи, прости».
Тут на сосне Лису заметил и говорит: «Ты что орёшь?
На кой ты чёрт туда залезла, ведь ты костей не соберёшь?»
Лиса сказала: «Ты то, сам то ещё бы дальше убежал,
Когда бы на тебя из бочки зверюга бешенный напал».

- Я Волк, меня не напугаешь, я не боюся ничего,
Хоть Слон, хоть Тигр Гималайский, порву, как Тузика, его.
Волк подошёл к железной бочке и говорит: «А ну, вылазь.
Тебя я буду в…/цензура/…потом…/цензура/…, сволочь, мразь.
Вдруг, бочка грозно зарычала, и Волком ужас овладел,
Успел сказать он только, - Мама, - и попой в муравейник сел.

Неподалёку, за пригорком, Медведь на брёвнышке сидел.
Он где-то стырил бочку мёда, и лапой мёд из бочки ел.
Закончив трапезу удачно, пошёл, куда глаза глядят,
Но увидал он на поляне толпу трясущихся зверят.
- Здорово, братцы! Что случилось? Кто вас так сильно напугал?
Пусть лучше он скорее валит, пока его я не порвал.

Сказал Медведю Волк, чуть слышно: «Вон в этой бочке монстр сидит.
Он на меня лишь только рявкнул, а попа до сих пор болит».
- Фигня, - сказал Медведь с улыбкой, - сейчас проблему я решу,
Меня в лесу сильнее нету, башку любому откушу.
Медведь пошёл к железной бочке: «Эй, выходи на смертный бой.
Кто на меня поднимет лапу, тот будет вечно молодой».

Но только подошёл он к бочке, услышал очень страшный рёв.
У мишки ноги подкосились, и побежало из штанов.
Медведь так сильно испугался, сбил с ног и Волка, и Лису,
Рванул, пути не разбирая, проделав просеку в лесу.
Так кто же был в проклятой бочке? Кто напугать так всех сумел?
Не парь мозги, всё очень просто, спал в бочке Заяц и храпел.

Порой, столкнувшись с неизвестным, мы часто пачкаем портки,
И забываем поговорку «Глаза у страха велики».
********************************************************
Аватара пользователя
смотрящий
 
Сообщения: 873
Зарегистрирован: Пн янв 17, 2011 2:36 pm
Репутация: 14
Добавить очко репутацииУбрать очко репутации

Re: СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Сообщение смотрящий » Вс июл 03, 2011 12:13 am

Сказ о Репе

Посадил дедуля репу,
Поливал ее изрядно,
По часам кормил навозом,
Разве что не целовал.
Репа мощной уродилась,
Все соседи удивлялись,
И из местной из газеты
Приезжал корреспондент.

Вот настала злая осень,
Дед отправился за репой –
Дёрнул, крякнул, что такое?
Не поддался корнеплод.
Дед позвал свою супругу –
Та не мелкого масштаба,
Уж вдвоём-то стопудово
Вредный овощ извлекут.

Вот супруга прибежала,
Вся в муке (пекла оладьи),
Деда сзади ухватила
За спортивные штаны.
Поднажали с ним на пару –
Репа даже не качнулась,
Но зато штаны у деда
Шибко сзаду порвались.

Раз пошло такое дело,
Надо звать поганку-внучку,
За пятьсот рублей, быть может,
Согласится подсобить.
Внучка вякала, конечно –
Маникюр и всё такое,
Но, поддёрнув мини-юбку,
Бабку с тылу обняла.

Тянут-тянут подлый овощ,
Не сдаётся, хоть ты тресни!
С деда пот катИтся градом,
С бабки съехали очки.
Внучка ногти обломала
(Комментарии опустим),
Тут на зов пришла собачка –
Старый, дряхлый пекинес.

Поворчала для порядку
(Мол, на кой вам ента репа?
Ни костей с неё, ни мяса,
Ужасть, как нехороша!),
Но собачке объяснили
Сущность дела популярно,
И она, надувши губы,
Внучку за ногу взяла.

Тянут, тянут, дело к ночи,
Но азарт всего превыше –
Дед скрипит, но не сдаётся –
Больно репа хороша!
Бабка охает, но тянет,
Внучка тихо матерится,
А собачка вероломно
Лишь для виду мельтешит.

Мимо кошка пробегала -
Видит, вся семья при деле,
Есть возможность неплохая
Пса схватить за мерзкий хвост,
Прицепилась коготками –
Вроде тоже помогает,
Только репе безразлично,
Нет, не хочет вылезать!

От отчаянья бабуля
Позвала на помощь мышку,
Мол, давай, а за услуги
Ставлю дедов помазок.
Мышь, конечно, соблазнилась –
Хвать за хвост пушистый кошку,
Вшестером как навалились -
Хоп! И репу извлекли!!!

То-то радо всё семейство,
С облегчением вздохнуло,
Дед схватил в охапку репу –
Знатный будет самогон!
Бабка юбку отряхнула
И пошла спасать оладьи
(Те давно уже сгорели,
Ну да ладно, не беда).

Внучке деньги обломились -
Купит с блёстками помаду,
Мышке маленькой достался
Старый дедов помазок.
Кот с собакой получили
Дополнительную жрачку,
Вроде все вокруг довольны…
Недовольны лишь кроты.

Ведь они ж держали репу –
Пять часов не отпускали!
Но, однако ж, проиграли –
Дед с командой победил!
Главный крот сказал надменно:
«Ну, поплатятся пейзане –
За ночь выроем всю свёклу
И морковку погрызём!»

…Вышел дед с утра пораньше,
Глянул: мама дорогая!
Грядки смяты, перерыты,
Урожая нет - как нет!..
Вот мораль: не будешь жадным,
Раз не тянется – не надо.
Значит, так судьбе угодно.
Вот и весь на этом сказ.
*******************************
СКАЗКА О КОЛОБКЕ. ГУРМАНСКАЯ


Говорит дедуля как-то бабке:
Что-то просит душенька десерта,
Я тебе принёс намедни бабки –
Поскреби, дружочек, по сусекам.

И не стала бабушка жмотИться,
Сделав всё как надо, честь по чести,
Чтобы смог дедуля насладиться
Колобком на эксклюзивном тесте.

Положила дрожжи и сметанку,
Маслица увесистый кусочек -
Чтобы встал дедуля спозаранку
И с чайком покушал колобочек.

Положила на окно студиться
(Ой, напрасно, бабушка, напрасно) –
Не фиг делать колобку скатиться –
Он ведь шар. А шар привык кататься.

Покатился прямо по дорожке
В лес, вестимо (нет пути другого).
Не сиделось пупсу на окошке,
Ну, а дед остался без мучного.

Что за прелесть - гладкий и румяный
(Ну, не колобок, а поросёнок!),
Просто без малейшего изъяна
(Бабка молодец, определённо!)

Пах он ванилином аппетитно,
А еще эссенцией миндальной,
И к нему зверюшки, очевидно,
Интерес имели пероральный.

Отщипнул цукат хитрюшка-зайчик,
Сковырнул изюминку енотик,
Медвежонок сунул шустрый пальчик
Прям в бисквитный мягонький животик.

А волчонок, жадный и всеядный,
Оторвал поджаристый кусочек –
В общем, внешность исказил изрядно
Колобку тот сказочный лесочек.

И когда лисе он повстречался,
Вид имел потёртый и измятый –
Без глазури сверху он остался,
И цукаты были все изъяты.

Но лисицу это не смутило –
Хвать его! И скрылась за кусточком
(Очень уж плутовочка любила
Быть последней в пищевой цепочке).

И сказала хитрая лисица:
Не горюй, облезлый Колобочек!
На тебя никто уж не польстится -
Значит, будешь только мой, дружочек!..

А мораль у сказки вот такая:
Если чем-то вправду дорожите -
Не бросайте на окошке с краю,
Пуще глаза это берегите.

Ведь всегда найдётся та плутовка,
Что готова подобрать объедки.
Значит, чтобы не прошла уловка –
Берегите «колобочек», «детки».

****************************
…ИСТИННОЕ ЛИЦО КОЛОБКА.


Колобок катается по лужам...
Да, похоже, он сродни калеке...
Доуэль? Копать-то надо глубже...
Персонаж рождён был в прошлом веке.

Голова... Припомнились былины
Или Пушкин. Тут вот я не помню...
Был в шеломе богатырь старинный -
Из земли башка торчала скромно.

Вроде как давал он всем советы:
Где, куда, кому и как податься.
Колобок не Доуэль, а этот
Богатырь-башка! Всё может статься...
************************************
…ТРАГИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ КОЛОБКА. ТРИПТИХ.

БАБКА

Ишь, избаловАлся, старый хрыч!
Колобка потребовал, беззубый!
Нешто – в ресторане? Да, не хнычь…
Повезло тебе, что козырь – бубы!

Проиграла - надо выполнять!
Глупо – на желание в картишки…
И теперь придется мне опять
Отобрать последнее у мышки.

По сусекам еле наскребла!
Горсточку муки… Да, чай, не баре!
Серая? В ней мусор и зола.
Жалко мышь… - повесилась в амбаре.

ДЕД

У других старухи – это да!
Пироги, борщи и всё такое…
А моя обычная еда –
Яйца всмятку. Ну, когда – мучное?

Не умеешь замесить бисквит,
Колобок хотя бы сделай, дура!
Про диету цельный день трындит:
У нее там, видишь ли, фигура!

Не прошу суфле и бламанже!
Знаю я, что ты не кулинарка…
Колобок забацай! Как, уже?
Надо бы отметить! Где там чарка?

КОЛОБОК

Боже, где я? Вроде на столе…
Отчего – кругла? И где мой хвостик?
Ноет бок… - Горячий и в золе!
Так… Припоминаю… Были гости…

Бабка забрела ко мне в амбар…
Обобрала, старая, до нитки!
Помню, я повесилась… Кошмар!
Это что? Глумление и пытки?

Как-то сдуру сгрызла я трактат –
Реинка…карнация он звался.
Это что? Евойный результат?
Ох, скорее дёру! В ритме вальса!

Как без лапок трудно – мордой в стол!
С вами распрощаюсь я, садисты!
Я пошла! (Теперь уже – пошёл!)
Улечу в окошечко со свистом!…
*********************************…………………………………………………………
КОЛОБОК

Что-то вспомнил деревеньку,
Где в теченье многих лет,
Поживали помаленьку
В старом доме с бабкой дед.

Здесь, конечно, не столица.
Там все вечно вкривь и вбок,
Но решили извратиться
И родился Колобок.

Сутки круглые забота,
Время быстро потекло,
Ведь растить детей – работа,
Тесту надобно тепло.

Прихворнула как-то бабка
И жива была пока,
Деду строго наказала
Жизнь устроить Колобка.

Мол, хоть коржик, хоть пирог
Гнёзда вьет любая птица.
Завещала, как итог:
Колобку пора жениться.

Призадумался дедок.
Сын по бабам не ходок.
Как сынку дитя зачать,
Если нечему торчать?

Дед от дум серьёзных, братцы,
Повредился головой.
Если толком разобраться,
Сын почти что голубой.

Голубой не голубой,
А мужчина нулевой.
Без харизмы половой
Из него жених какой?

Скрипка лишь тогда живая,
Когда чувствует смычок.
Что за кайф от каравая?
В общем, круглый дурачок.

Чтоб создать условья тесту,
Волю бабки соблюсти,
Дед нашёл сынку невесту.
Так скать, Господи прости!

А невеста, как лисица.
Вольной вольнице конец!
Чтоб законно обручиться,
Стала пара под венец.

День за днём года бежали,
А живут, как голубки.
Знать, друг друга ублажали,
Чем-то эти Колобки.

Не в размере, видно, дело.
Сантиметры – полный бред.
Просто дамам ближе к телу
То, чего на свете нет.
*********************************
Аватара пользователя
смотрящий
 
Сообщения: 873
Зарегистрирован: Пн янв 17, 2011 2:36 pm
Репутация: 14
Добавить очко репутацииУбрать очко репутации

Re: СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Сообщение смотрящий » Вс июл 03, 2011 12:28 am

СКАЗКА О ДЕДКЕ, БАБКЕ И КУРОЧКЕ РЯБКЕ

Жили-были дедка с бабкой –
Пожилые, но не слишком,
Дед ходил довольно бодро,
Да и бабка ничего.
И была у них в хозяйстве
Удивительная птичка –
Рябкой звали вундеркиндшу,
Ща подробней расскажу.

В общем, эта чудо-птичка
Не неслась, как все, стандартно –
Выдавала золотые
Яйца типа Фаберже.
Дед с женой ужасно злились –
Ни яичницу не сделать,
Ни омлет. Да что ж такое?!
Бесполезное яйцо!
Уж они ругали Рябку,
Сдать грозились в инкубатор…
Ничего не помогает –
Золотые всё несёт!
Бил их дедушка кувалдой
И пилил, как Шура гирю,
И сверлил, и грыз, сердешный –
Только зубы обломал!
Попросили даже мышку –
Та яйцо сто раз роняла,
Ну, не бьётся, хоть ты тресни –
От невроза мышь слегла.
Уж соседи все хохочут –
Ну и курица чуднАя,
Слава Богу, наши квочки
Эту гадость не несут!..

Что же делать бабке с дедкой?
Жизни нет с дурацкой Рябкой,
Опозорила конкретно
(А яиц уж два ведра!).
И пошли они к соседу –
Тот умён был непомерно,
Потому что «Капитал» он
Аж два раза прочитал!
«Помоги, сосед, советом!
Что же делать нам, несчастным?
Может, есть какое средство,
Чтобы Рябку излечить?»
И сосед, слегка подумав,
Почесав плешивый череп,
Им сказал: «Мужик я добрый,
Вам не в силах отказать.
Значит, так: давайте Рябку,
А взамен возьмите Цыпку –
Не несушка – загляденье!
Яйца просто высший сорт!
И возьму я с вас немного –
Каждый месяц приносите
Молоко, муку и сало –
По-соседски, так сказать».
Ух, обрадовался дедка,
Целовать соседа начал –
Еле бабка оттащила
(С детства сдержанной была).
И на радостях схватили
Пожилую птичку Цыпку
(Та неслась лишь по привычке -
Раз в полгода или в год).
Бесполезную же Рябку
Приютил сосед учёный –
Был он добр и благороден,
Старость дюже уважал…

С той поры дедуля с бабкой
Стали жить как фон-бароны –
Яйца всмятку и вкрутую
Аж два раза в год едят!
Берегут старушку-Цыпку –
Та сама уже не ходит,
Петуха к ней приглашают
Для лирических бесед.

А сосед их стал внезапно
Расширять свои угодья -
Уж коттедж пятиэтажный
Забабахал средь села.
Ну, оно и так понятно –
Не простой мужик, учёный –
Ведь не зря же он два раза
«Капитал» -то прочитал…

***********************

ШАНС

Жила-была Курочкина Ряба, вроде как в веснушках, но много. Да и образ жизни не способствовал красоте и душевности. Ну и окружение: Петух-забияка - 8 приводов в милицию, наркоман обкуренный - тот ещё Гусь, Утка –про...неё позже, в общем, компания дворовая. Короче, залетела Ряба!

Кура, как обычно, родителям ни слова, а то отец по своим «понятиям»
прибил бы. Да и мать – алкоголичка, как раз бы добавила.
Отговорилась и к бабке – несушке в деревню махнула. Там яичко и выкатила.
Да не простое, желтое такое, малярийного цвета, вроде. Но на солнышке и для Рябы, как золотое.

Дед бабку-то поколачивал по выходным, если выпивал лишку, а внучку по-своему любил. И решил он, глядя рекламу по телевизору, как-то поспособствовать ей, рябенькой.
Взял четверть и поехал в город к другану, который переплётчиком в
издательстве газетном работал. Посидели, выпили, дед тут и изложил просьбу-
-свою - версию: мол, так и так, яйцо видать не простое, а золотое, особливо на солнышке!
А друган на дежурство по печати заступил, ну и вставил заметку с мест:
Вот! Как бы сенсация - От НЛО, или что, занесло и родилось!

Дед отбыл обстоятельства - доказательства готовить. Внучке сказал: не вздумай кудахтать, рта не открывай – не ведаю, как и что, а результат показывай только под косым углом на солнышке, энти шелкопёрнатые склюют.
Тут как раз и журналист звонит, интересуется, значит, фактами.

Телефон в деревне только один, в бывшем сельсовете.
Как обычно, уборщица трубку взяла: - Ась, говорит! А в трубке: изложите... сертификат... объективная информация.
-Ага, отвечает, не оконфузится бы перед городским, - как же, слышала!
И завертелось. Командированный журналист примчался. Тоже соображение имеет: вдруг шанс и в центральную прессу попасть. Показывайте чего-где!
С дороги, как водится, и чем бог послал, налил дед из заветной бутыли
на табаке – дурмане настоянной! Журналист – то с непривычки окосел, прямо сказать. А тут и солнышко, и яичко не простое, радуга в масть на небушке после дождя, – ну все тебе подтверждения… кабы не мышь! Но, нет худа – без добра.
Много ли вообще доказательств сохранилось до наших дней, а верят...

Года не прошло, у Куры опять яйцо. Но теперь уже всё по солидному:
Муж не из последних, уважаемый журналист, столичный. Хата хоть и с краю,
но с банькой, куда начальство любит наведываться. А уж самогон – высшей прогонки, фирменный, от деда!
**********************************

ВЕЗДЕ ЛЮБОВЬ

Амур, истомившись от скуки,
Забрался в таинственный лес.
Расправил недетские руки,
Стрелу запустил и исчез

С рассветом. А воздух к обеду
Любовью уже напоён.
И в горло нейдет людоеду
Из мальчиков малых бульон.

Кикимора ставит кофейник
С улыбкой на дряблом лице:
"Кащей расшалился, затейник,
Как будто иголка в яйце."

У Бабушки замер с двустволкой
Охотник, узрев во дворе
Чепец, пообкусанный Волком
В недавней любовной игре.

И к каждому гному, конечно,
Не глядя на рост и на вес,
В конце-то концов Белоснежка
Взялась проявлять интерес.

Все сбылось, о чем и мечтаться,
Признаться, уже не могло.

- Поедем, красотка, кататься! -
Сказало Яге помело.
*************************************
ЭКОНОМИКА ЛЮБВИ

Приняв по чарке первача, урча от наслаждения,
Танцуют гости «ча-ча-ча» у Змея, у Горыныча
На Дне его рождения.

Строчит чечеткою Кощей в ветхозаветном кителе.
Его мощей бы да хрящей, а также старческих прыщей
Глаза б мои не видели!

Как будто темная пурга, кружатся гости группками.
Стучит протезная нога, задорно ахает Яга,
Размахивая юбками.

Но слышу скорбные слова от Соловья Разбойника:
«Опохмелиться бы сперва!» - болит дурная голова
Еще с того субботника.

И, проскользнув из-за кустов, из зарослей картофеля,
В тяжелом драповом пальто пляшу и я (инкогнито)
Под маской Мефистофеля.

Шумит запруженный майдан, что под горою Лысою.
А у меня секретный план, ведь я - Царевич, я - Иван,
Пришел за Василисою.

Она в довольствии жила, в иллюзиях о будущем,
Лицом румяна да бела, да вот, украдена была
Змееподобным чудищем.

И в черной башне, знаю я, сокрыта и закована,
Желая в отчие края, томится милая моя,
Злодею уготована.

Я в голове одно держу, одну идею пестую:
Дракона в сердце поражу, потом ее освобожу
И - «Будь моей невестою!».

При мне каленая стрела, пищаль самозарядная,
А именинник со стола лакает сразу в три горла -
Фигура преотвратная.

Какой он Змей? Он просто хряк с обычным свинским норовом.
Похоже, можно и без драк, коль парень выпить не дурак,
И это просто здорово!

Я подошел к нему на шаг, пробравшись огородами,
Плеснул до краешков в ушат: «Давай-ка, брат, на брудершафт
За мир между народами!»

А Змей, похоже, только рад, хоть выглядит и плохонько,
И говорит: «Давай, камрад!» - за самогонный аппарат,
И мне ушат – полнехонько.

Моим вниманием польщен: «Видать, ты не отседова?».
Мы тут же выпили еще, в утробе стало горячо,
И начали беседовать:

Про эволюции каприз и чем все это кончится,
Про коммунизм, капитализм, и про экзистенциализм,
И об устройстве общества.

Набрались до сложенья риз, сидим, сплетя объятия.
Я говорю: «Ну, ты артист! Ведь у тебя же деспотизм!
И где же демократия?»

А он задумчиво в ответ и с ноткой огорчения:
«Пока еще не тот момент. Ну, а когда условий нет,
Зачем мне приключения!

Проблемы все – от головы: опасны мысли шалые,
Они страшней дурман-травы. А что до подданных, увы! -
Но это ж дети малые!

Они у пропасти во ржи играют в умилении,
А им свободу покажи – пойдут назавтра грабежи,
Убийства и волнения».

«Ну, это всё тебя окрест, домашние условия,
Специфика времен и мест. Но что же ты чужих невест
Воруешь из Московии?»

«Я россиян не супротив, но эти операции -
Мой неизбежный креатив: я укрепляю генотип
Для процветанья нации!

И польза с этого видна: народ живет до пенсии,
Крепчает, стало быть, страна. Ну, а невесты? Ни одна
Пока что не в претензии».

Потом еще сказал: «Налей!» и, не дождавшись ко’фия,
Среди салатов и сельдей уснул продвинутый злодей -
Устал от философии.

Плясали гости, горячи. За облачной кулисою
Луна горела в полсвечи. Я взял у спящего ключи -
И шасть! - за Василисою…

Бежал со всех наличных ног. Стояла ночь прохладная.
Я от трудов немного взмок, открыл скрежещущий замок:
«Ну, здравствуй, ненаглядная!»

Наверно, зря я столько пил и пестовал желания,
Напрасно Змея упоил, поскольку мой горячий пыл
Не встретил понимания.

Цена победе – медный грош. Эх, жисть моя постылая!
«Везде ковры – куда ты прешь? Да ты, Иван, уже хорош!» -
Мне отвечала милая.

Я говорю: «Скажи адью тем, кто тебя запрятали!
Ведь я ж тебя освободю!». Но тут она сказала: «Тю!
А мне все это надо ли?

Сам налакался, как свинья, ко мне ворвался с топотом.
Ну, а спросил ты у меня, куда-то в сумерки маня,
На что мне эти хлопоты?

К тому ж, Иван, ты больно … рыж, скажу тебе как женщина.
Царевны статус, говоришь? Москва, однако, не Париж…
А мне туда обещано!

Я жениха нашла и здесь - не мота, не распутника.
А что надеть или поесть, так у меня все это есть,
Вплоть до TV со спутника!

В углу вон велотренажер (садиться только в тапочках!).
А трехголовый ухажер, хотя слегка и из обжор,
Зато любовник - лапочка!».

Какой пассаж, какой облом! Кирнуть и лечь бы в ванную…
Как будто по сердцу кайлом! А впрочем, мне и поделом –
Не доглядел желанную!

Ну, просто хочется рыдать, по русской, по традиции!
Но, чтоб особо не страдать, неплохо было б оправдать
Затраты экспедиции!

Горыныч Змей не тороват*, но я же с предложением:
«Чем воевать да воровать, давай с тобою торговать
И строить отношения!»

Договорились мы на раз, что освещалось прессою:
Мол, мы ему – невест и газ, а он – хурму и ананас,
Ну, и на шельф концессию.

И сколько ты ни балаболь и ни печатай томики,
Но жизнь доказывает вновь, что подчиняется любовь
Законам экономики!
………………………………..
* Щедрый на посулы.
…………………………………………………………………………..
Поэт, нельзя Вас подпускать на выстрел к детской сказке.
Так русских женщин принижать! У нас в России благодать.
Не то, что там, в Небраске.

Что конь волшебный без узды? И птица что без клетки?
Оставьте зряшные труды. Как роза вянет без воды,
Так без деньжат соседка.

Мужик всегда немножко плут. Сначала пусть создаст уют,
Невесту свозит в Ниццу. А там уж примется за труд:
Предложит пожениться.
*************************************************
Аватара пользователя
смотрящий
 
Сообщения: 873
Зарегистрирован: Пн янв 17, 2011 2:36 pm
Репутация: 14
Добавить очко репутацииУбрать очко репутации

Re: СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Сообщение смотрящий » Ср июл 06, 2011 8:27 am

БАСНЯ. 8 МАРТА, КОЩЕЙ И БАБА ЯГА…


Не делая тайну из правды сермяжной,
о том, что случилось в таёжном лесу,
до ваших ушей всё, как есть, донесу,
глаголя по делу и только о важном…

Признаюсь, что басня привязана к дате –
к большущему празднику, к женскому дню,
поэтому ценность её на корню
должна вырастать, по идее, в квадрате…

Однако, к баранам. Так вот, на опушке,
в берёзовом дубе, точнее, в дупле
Кощей коротал своё время в тепле,
бессмертностью нежился в евро-избушке…

И вот он лежит, изгаляясь в маразме,
планируя сделать кому-нибудь вред,
тут Леший влетает – Кощея сосед
и прямо с порога Кощею про праздник…

Что, мол, и Кощей уклоняться не вправе,
мол, женщины – это сама благодать,
их нужно лелеять, любить, поздравлять,
мол, Леший их каждую лично поздравил…

В раздумьях Кощей поскрипел раскладушкой –
вы сами представьте проблему – тайга,
из женщин в округе лишь баба Яга
да три пучеглазых царевны-Лягушки…

Лягушек из списка он вычеркнул сразу –
их имидж подпортил царевич-Иван,
они с ним крутили-мутили роман
и пусть поздравляет их Ванька чумазый…

Увы, но года улетают со свистом,
когда-то Кощей, навещал и Ягу,
часами, бывало, ласкал на лугу
и радовал де́вицу силой нечистой…

Кощей молодуху б, конечно, прищучил,
Яга же вдруг стала местами дряхлеть,
во время процесса могла захрапеть,
а вместо спасибо забиться в падучей…

Короче, Кощей ощутил себя жертвой –
бессмертность пожизненно – это не мёд,
один на халяву при случае мрёт,
другой тянет лямку, поскольку бессмертный…

Кощей огорчился, включил телевизор,
пощёлкав программы – везде «ча-ча-ча»,
достал из буфета графин первача.
Первач оказался, однако, с сюрпризом…

Ушло чахохбили из курочки Рябы,
под стол покатился порожний графин,
а если мужчину заправить спиртным,
то он не способен не думать о… слабых…

Кощей отодвинул ненужную миску,
погладил руками мозоль трудовой,
задел нерешённый вопрос половой…
короче, вернулся к известному списку…

А список числом претенденток не вырос –
под номером первым в нём баба Яга,
Лягушки, напомню, легли под врага,
и это Кощей засчитал им как минус…

Первач, повторяюсь, попался с сюрпризом –
чего-то в него подмешали враги,
в мозгу помутнело, пороки Яги
Кощею теперь показались капризом…

Стара? – Так оно в темноте не помеха!
С метлою? – Мобильна, а, значит, шустра!
Да там и «делов-то» – всего до утра,
короче, поздравлю! Хотя бы для смеха…

Расписывать ужасы на ночь не буду,
могу любопытных уверить в одном –
избушка по лесу пошла ходуном –
Кощей показал молодецкую удаль…

А утром ежи не узнали опушку,
вы только пока никому ни гу-гу –
короче, Кощей утомил и Ягу,
а после ещё занимался с Лягушкой…

Со временем хмель, как известно, выходит –
наутро Кощей угорал от стыда,
такая вот вышла с Кощеем беда,
такая взошла бузина в огороде…

------------------------
Увы, бесконечное всё же конечно,
подходит к концу и моя пастораль,
осталось озвучить сей басни мораль,
мораль – это то, что останется в вечном…

Мужчины, не пейте отраву, поскольку
примеров ужасных последствий – хоть плачь!
Отравой считаю не только первач,
отравой считаю и всю монопольку!
**************************************
НЕ В СКАЗКЕ СКАЗАТЬ

Волк не переваривал Красную Шапочку и её бабушку.

Обернувшись красной девицей, лягушка сохранила хладнокровие.

Балда, проучивший алчного служителя культа, был просто обалденным
Щелкунчиком.

Население тридевятого царства страдало Чудо-Юдофобией.

Смерть Кащея была для Ивана-царевича настоящим киндер-сюрпризом.

Если в Стране Дураков зарыть в землю золотые монеты, из них могут вырасти деревянные рубли.

Не зря покинул Колобок родной дом. Ему удалось полностью реализовать себя на новом месте.

«Это ж надо так напиться!», подумал братец Иванушка, глядя на своё отражение.

«Ну сколько можно снимать с меня стружку?!», сердито буркнул Буратино в ответ на упрёки папы Карло.

Быт так засосал Белоснежку, что гномы стали её путать с Золушкой.

Незнайка ничуть не страдал от информационного голода, а Иванушка-дурачок от низкого I.Q.

«Такое низкое качество жилищно-строительных работ – это форменное свинство.
А отдуваться приходится мне», проворчал Серый Волк и дунул на домик Ниф-Нифа.

Испекла бабка Колобок и говорит ему:
- Только в "Макдональдс" не ходи, а то сосиску в попу засунут!

. Ударился Финист Ясный Сокол об землю, и стал Иванушкой-дурачком.
****************************************************************
ПОКОРЕНИЕ СИБИРИ ЕРМАКОМ

Слушал сводки я с войны Ливонской.
Что ни день, то новая беда.
Ждал ли оплеухи этой звонкой
От поляков Грозный государь?

Были поначалу-то мы в силе,
Этого не стану отрицать.
И окно в Европу прорубили,
Только, как на грех, не до конца.

Тут Литва ввязалась, ляхи, шведы -
Вот у нас и кончился успех,
Позабыли напрочь вкус победы:
Тяжко, коль воюешь против всех.

Сразу же искать виновных стали
В том, что потеряли города.
Так и оказался я в опале,
Дескать, заводил, да не туда.

Влезть в Европу не смогли без мыла,
Стало быть, немытым не дано.
Море хоть и было, только сплыло,
Словом, заколочено окно.

Это государя и задело.
Позвонил и сразу прямиком:
"Ваня, государственное дело!
Покорить Сибирь бы Ермаком.

Посмотри, какая перспектива:
Выбьем из Сибири мы татар -
Можно будет ездить выпить пива,
Хоть в Новосибирск, хоть в Красноярск.

К Балтике не вышли - это горе.
Но в Сибирь пригоним молдаван
И дорогу там построим к морю,
Станет нашим Тихий океан!

Верю, у Руси достанет силы,
Выйти на далёкие моря".
Ладно, говорю, Иван Манилов,
Где Ермак, которым покорять?

Кликнули. Зашёл Ермак по-свойски,
Напрочь свет фигурой заслоня.
Вид его практически геройский,
Да и борода, как у меня.

Царь не Верещагин. От того-то,
Не скупясь и даже не ворча,
Ермака снабдил он пулемётом
И кольчугой с царского плеча.

Про кольчугу расскажу особо.
Смерть в кольчуге этой не берёт,
Супротив неё что хочешь пробуй,
Хоть пищаль. Да хоть гранатомёт!

Но вдвоём не много навоюешь,
Хоть во что героев обмундирь.
И в Ряду Охотном поутру я
Смог набрать охотников в Сибирь.

Со своим заданием особым -
Чтобы раздалась Россия вширь -
До Перми доехали без пробок.
Там уже рукой подать - Сибирь.

Мы в Перми, к прохожим приставая,
Тщились разузнать хоть что-нибудь.
Рассказали нам, что Чусовая -
Самый верный до Сибири путь.

В лодки погрузились мы с рассветом,
Выпили и стали морщить ум,
Как завоевать Сибирь нам эту.
Тут пришёл с ордою хан Кучум.

Нас он этим только раззадорил,
Нам-то только дай повоевать.
Вышли мы к орде, как лодка в море:
Я, Ермак, кольчуга и братва.

Выглядели грозно мы, пожалуй.
Только расчехлили пулемёт -
Вся орда со страху разбежалась,
Может и в болота, кто ж поймёт.

Захватили лес по всей округе
И, не то улус, не то аул.
Только вот Ермак в своей кольчуге,
Выпивши, в болоте утонул.
……………………………………………
Но её биндюжники подняли
( молдоване, хачики с хохлом)
сдали с Ермаком её в подвале
за бабло в цветной металлолом!
……………………………………….
Россия раздавалась вдаль и вширь,
И было уже сотня вёрст на рыло:
Сусанин Ермака завёл в Сибирь,
Которая его и покорила.
.....................................
Скорее - наши прадеды их дрючили:
Ясак не платят, лошадей крадут...
Монголы триста лет у нас промучились,
Ушли к себе и без проблем живут.

***********************************

ЛОШАДЬ ПРЖЕВАЛЬСКОГО


Я просил домашних: «Не будите».
Но куда ж герою отдохнуть!
Позвонил сам Царь-Освободитель,
Чтоб решил проблему я одну:

«Мне с Пржевальским, Ваня, просто горе.
И откуда этакая прыть?
Он теперь собрался на Лоб-Норе
Лошадь свою дикую открыть.

Надоел он хуже горькой редьки.
Ты пойми, какая ерунда:
Он чуть что открыл, так дальше едет,
Ну а мне-то, знай, освобождай.

Я начистоту скажу, без фальши -
Нету сил. Костьми, Ванюша, ляг,
Заведи его куда подальше,
Он же шляхтич, стало быть, поляк».

В Каракол приехав, скушав дыню,
Шляхтича повёл я своего.
Мне ведь, что болото, что пустыня,
Лишь бы завести туда кого.

Проплутали с ним неделю где-то
С грузом котелков, супов и каш,
И примерно посреди Тибета
Разместили базовый шалаш.

Шляхтич самолично вырыл яму,
Спрятал то, чтоб было в рюкзаке.
Отоспались и пошли с утра мы
Дальше. Но теперь уж налегке.

Добрели мы с ним бог весть докуда,
Думал я, пять верст - и Колыма.
По пути открыли птиц, верблюдов,
Открывалку чуть не поломав.

Шляхтич там сказал мне, что хорош, мол,
Этак не закончим и к утру,
Что пора, пошли, откроем лошадь,
А не то, от жажды, мол, помру.

Наглотавшись всласть пустынной пыли,
К вечеру вернулись к шалашу.
Как там лошадь белую открыли…
Виски я с тех пор не выношу.

Утром думал, с кручи наземь брошусь -
Голова трещала так моя.
Рядом с шалашом не белка, лошадь,
Мне ржалá: «Ну, здравствуй, это я».

Шум в ушах и виски комом в горле…
Позже появился Чингисхан.
Он кричал: «Почто вы лошадь спёрли,
Стоило уйти мне за бархан?

Не терплю я шуток над собою,
И как только лошадь я найду,
Привяжу к её хвосту обоих,
Чтоб отправить в рабство вас в Орду».

Проморгался. Только мало-мальски
Отпустили эти кренделя,
Глядь, там с «белой клячей
» Пржевальский:
«Вань, давай здоровье поправлять!»

Смылся я оттуда по-английски,
Отмахав сто верст за пару дней.
В общем, так, не пью я больше виски
И смотреть невмочь на лошадей.
............................................
Вот вам ещё классический пример разводки:
Пошлёшь коль дурня покупать бутылку водки,
Он принесёт всего одну, да плавленый сырок...
Урод... Ведь лучше - две и сала пожирней шматок...
Аватара пользователя
смотрящий
 
Сообщения: 873
Зарегистрирован: Пн янв 17, 2011 2:36 pm
Репутация: 14
Добавить очко репутацииУбрать очко репутации

Re: СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Сообщение смотрящий » Пт июл 08, 2011 10:25 pm

ЛЕГЕНДА О БРАЖНОМ ОЗЕРЕ

Существует легенда, что где-то в стародавние времена было озеро, берега которого поросли многими видами сахарного тростника. Каждый год налетал ураган и валил тростник в воду, и через некоторое время вода в озере превращалась
в брагу...


В далекие года Палеолита,
В природе было все-все шито- крыто
А люди в это время жили дико
И очень часто "не вязали лыка".

Однажды, люди вышли на охоту,
Их было очень много для кого-то,
А для чего-то, было очень мало,
Но племя их с добычей ожидало.

Их главный вождь сказал: - «Забудем страхи",
Свернув башку одной невинной птахе,
А племя, подхватило с диким ревом.
И обломало рОги трем коровам.

Средь этих, (для кого их было много),
Они прибили, так же, носорога,
А "Это" (для чего их было мало),
Их на пути обратном ожидало.

В тот год там было сахара немало,
И озеро все крепость набирало
И к часу встречи, было, как назло,
Уже готово, им не повезло...

У озера, (из крепкой чистой браги),
Закуску разложили, бедолаги,
А брага там была шести сортов
И каждый был к полуночи готов.

Не выпивши еще и половины
(И это была их главная оплошность)
Все разбрелись в березы и осины,
И бдительность утратя, спали там,
Доставшись на обед своим врагам.

Ведь озеро не зря к себе манило,
В нем жили три вампирных крокодила,
И каждый черен был, как будто мавр,
Теперь их называют "динозавр".

Так люди не вернулись из похода...
Хотя хорошая была в те дни погода...
Мораль сей басни, без очков видна, -
КОЛЬ НАЧАЛ ПИТЬ, ТО ПЕЙ УЖЕ ДО ДНА!
****************************************
ЛЕГЕНДА О ДРАКОНЕ, ВЕДЬМЕ И ПИРОГЕ

Я хочу поведать вам легенду
Древнюю, как тысячи миров,
Про Дракона, пироги и Ведьму.
Открывайте уши, кто готов.

В неком зазеркальном древнем мире,
Жил Поэт, любимец всех богов,
Каждый день, хлебнув из бочки пива,
Сочинял до тысячи стихов.

Рядом с ним жила простая Ведьма,
Изводить любила мужиков.
И была красивой, хоть и вредной,
Если видно не было клыков.

Пролетая как-то на метелке,
Услыхав, как наш Поэт поет,
Ведьма приземлившись рядом с елкой,
Прервала на время свой полет.

И пленившись музыкальным слогом,
Поклялась Поэта окрутить.
А клялась (поверите ли?) богом!
Мол, хочу! Мне без него не жить!

Ведьма искрутилась, извертелась,
Уж она и эдак, уж и так,
Сильно ей Поэта захотелось –
Он не реагирует никак.

Ведь Поэт залив глаза изрядно,
Красоты ее не замечал,
Ведьма, перемерив все наряды,
Умелась, под нос себе бурча.

И в полете со всего размаху
Налетела на драконий хвост.
Не успев тихонько даже ахнуть,
Брякнулась на деревянный мост.

А Дракон галантный и учтивый
Приподняться барышне помог.
Кинул взгляд: "Ну, до чего ж красива!
Я теперь навек у этих ног!"

Он: "Пардон, прости, и все такое…
Засмотрелся, мол, на голубей,
Не взметнуться ль в небо нам с тобою?"
А она, лишь: " Тысяча чертей!

Вы мою метелку поломали!
Между прочим, этот механизм,
Не фуфло, а чистое Армани,
К черту ваш французский романтизм".

"Ладно, понял, все. Не надо злиться,
Почему Вы хмурая как ночь?
С Вами я хотел бы подружиться,
Расскажите, чем мне Вам помочь?

Не ищите здесь дурного смысла
И поймите правильно меня,
Я такой же, как и Вы, нечистый.
Мы ведь с Вами вроде как родня".

Выведав у Ведьмы тайну сердца
И причину всех ее тревог,
Чтобы к ней в доверие втереться,
Про волшебный рассказал пирог.

"К сердцу путь лежит через желудок.
Пирогом Поэта накорми.
Не пройдет, поверь, и двое суток,
Он тебе признается в любви".

С этими словами из-под мышки
Вытащил помятый коробок.
И чуть только приоткрыл он крышку,
Запах ведьму опрокинул с ног.

"Ты на вонь не обращай вниманья –
Бабушкин стариннейший рецепт.
Нюхать он его, поверь, не станет.
Вот увидишь, все до крошки съест".

Ведьма, здесь подвоха не увидев,
Понеслась испробовать пирог.
Так спешила, что от этой прыти,
Чуть не навернулась о порог.

А Поэт лишь рад был закусону,
Отхлебнув очередной глоток,
Не заметив исходившей вони,
Слопал заговоренный пирог.

Тут Поэту сильно поплохело,
Чудится уж катафалка вид,
Вроде как его выносят тело,
И оркестр под окнами гудит.

Ведьма испугалась не на шутку,
Кинулась на помощь звать врачей,
Применить попробовала утку,
Клизму, банки, парочку свечей.

А Дракон, сменив свое обличье,
В этот раз, прикинувшись врачем,
Снова к ней явился – вот двуличье!
Будто бы он вовсе не при чем.

"Заявлю, как лучший врач в округе,
И не просто врач, а массажист,
Бесполезны все ваши потуги,
Вы Поэту не спасёте жизнь".

Ведьме показалось это странно,
Поняла, что перед ней Дракон,
Разразившись непотребной бранью,
Самозванца вышвырнула вон.

Вспомнив о своих волшебных силах,
В ступке побыстрее истолкла
Высушенный хвост драконий с пивом,
И в Поэта снадобье влила.

На вторые сутки, оклемался.
Разглядел красотку, наконец,
И в любви ей тот час же признался,
Что-то там промямлив про венец.

Ведьма от признанья покраснела.
Лишь тихонько вымолвить смогла:
"Ты гляди-ка, ведь и в самом деле
Сила пирога мне помогла!"
****************************

БАСНЯ ПРО ТО, КАК СВИНТУС КРАСИЛ ПЛИНТУС.

Как-то раз, в субботу Свинтус собирался красить плинтус,
Он и краску уж купил, только кисточку забыл.
В воскресенье снова Свинтус выкрасить пытался плинтус,
Он и кисточку купил, но Осёл, вдруг, позвонил.
Проболтали три часа, там уж поздно, спать пора.
В понедельник снова Свинтус собирался красить плинтус,
Банку с краской уж открыл, Лось внезапно позвонил.
Проболтали целый час, про футбол, про Гондурас,
А потом кино начАлось под названьем «Фантомас».
А со вторника по среду пить вино ходил к соседу,
А четверг весь проболел, красить в пятницу хотел.
Но и в пятницу не прёт, в гости пригласил Енот.
Всю субботу похмелялся, а потом болел живот.
В воскресенье на футбол. «Два удара! Штанга! Гол!»
В понедельник он не красил, кисть и краску не нашёл.
В среду новое фиаско – у него засохла краска,
Надо снова покупать, всё с начала начинать.
Что оклейка, что покраска – у лентяя всё отмазка,
То похмелье, то кручина – у него на всё причина.
Кончи начатое дело, а потом гуляй уж смело,
Молвит так народ у нас – делу время, играм час.
Аватара пользователя
смотрящий
 
Сообщения: 873
Зарегистрирован: Пн янв 17, 2011 2:36 pm
Репутация: 14
Добавить очко репутацииУбрать очко репутации

Re: СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Сообщение смотрящий » Вт июл 12, 2011 7:40 pm

Таки сказка о дедке, бабке и рыбке-замухрышке


Как-то раз пошел старик Абраша
К местному заброшенному пруду.
Ай, не то шоб он любил рыбачить,
Просто, шоб спастись от бабы Софы.

Та уже с утра его пилила,
Шо сожрал последнюю редиску –
Вечером припрется внучка Роза,
А желе редисочного нету!

А потом полдня ему пеняла,
Шо пропала мазь от геморроя –
Там на два намаза оставалось.
Так куда же подевалось срэдство?!

Дед Абраша, от греха подальше,
Тихо огородами смотался…
Кто же знал, шо мазь от геморроя
Так похожа на зубную пасту?!

Ну, так вот. Пришел дедуля к пруду –
Глядь, лежит какая-то рыбешка.
Дед понюхал – вроде, не воняет
И хотел в карман покласть добычу.

Тут рыбешка ожила внезапно:
«Отпусти меня, старик Абраша,
Много ли с меня, костлявой, толку?
А отпустишь – выполню желанья.

Только не особенно крутые -
Видишь сам, шо я не золотая.
Типа пару пачек маргарину
Или мухобойку бабе Софе».

Дед Абраша сильно удивился,
Но, придя в себя, ответил важно:
«Ай, давайте, рыбка, мне редиску -
Софе отнесу, шоб подавилась.

А к редиске – мазь от геморроя
(Шобы не ходить до вас два разу!),
Подарю жене на именины -
Всё ж я ей супруг, а не нахалкер».

Рыбка плавником слегка махнула –
Глядь, лежат две маленьких редиски,
Тюбик с мазью в праздничной коробке –
Дед Абраша только тихо крякнул.

Побежал скорей домой, до Софы –
Нет, опять супруга недовольна!
Шо ты мне принес свои редисы?
Я уже надергала у Цили!

Ах, так вот же мазь моя, шлемазл!
Таки спер, а я везде искала!»
Еле объяснил дедок супруге,
Шо презенты енти - от рыбешки.

Тут уж баба Софа не стерпела:
«Ты б еще малька поймал, убогий!
Вот, держи, я список написала –
И бегом беги к своей селёдке!»

Снова к пруду прибежал дедулька –
Сунул список глупостей рыбешке.
Та прочла – «сервант – шампунь - бюстгальтер –
Шоб у Цили выпали все зубы –

Шубы (две!) – неурожай соседям –
Красную помаду – холодильник –
Циле поскорее удавиться …»
И еще сто двадцать восемь пунктов.

«Таки да… - промолвила рыбешка. -
Дед Абраша, ты, похоже, ангел!
Я б давно (и за любые деньги!)
Киллеру старушку заказала!

В общем, мой совет тебе, дедуля –
Выбери СЕБЕ один подарок.
Хочешь, упаковочку «Виагры»
Или труселей комплект недельный …»

Выбрал дед Абраша (шо – понятно!),
Побежал домой к супруге Софе
(Обманул, шо рыбка захворала
И не в силах исполнять желанья)…

С той поры сдавала баба Софа
Муженька активного в аренду –
Дед Абрам соседок одиноких
Утешал с лихвою (по тарифу!).

Всё они купили, шо хотели –
И сервант, и новый холодильник…
Ой, спасибо рыбке-замухрышке -
Шобы ей осетр в мужья достался!..
***********************************
ТРИ ПОРОСЁНКА. ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ.


В подвале, от двери в сторонке
Рождали план три поросёнка,
Они чертили план побега
С секретным позывным - Омега.
Наф-Наф - сын лейтенандта Шмидта -
Знал точно, где свинья зарыта,
Мол, свинку звали Пенелопа,
Мол, там и место для подкопа.
Нуф-Нуф был дальше, не расслышал,
Решил, что нужно лезть на крышу,
Вопит - "Вы гоните, артисты,
Нашли во мне эквилибриста!
Бегите сами через крышу!"
Ниф-Ниф его схватил - "Да тише!
Чего орёшь, как те сороки?
Щас за побег добавят сроки!"
И чтобы врезать замахнулся,
Но тут Нуф-Нуф и сам заткнулся,
И дальше в тишине три братца
Решали, как скорей смотаться.

Так почему ж они сидели
Втроём в подвале три недели?
Так то еще была завязка,
А вот сама уже и сказка:

Так вот, в деревню Хали-Гали
Три порося весной попали -
Три тунеядца-разгильдяя,
Три лоботряса-негодяя.
То в луже прохлаждали уши,
То в баре соблазняли хрюшек,
Со всеми затевали ссоры,
А также - пачкали заборы.
Но жил в деревне - бестолковый,
И злой Волчара-участковый.
И он решил в начале лета
Призвать трёх поросят к ответу.
Он их схватил, в дугу загнул,
Но о свободе намекнул -
Мол, их отпустит, но потом -
Когда ему построят дом.
А свиньи что - работать в лом им,
Слепили домик из соломы,
Но дом и час не простоял -
Чихнул Волчара, дом упал.
Свобода? Вот уж нет - облом!
Пришлось им строить новый дом.
Три братца в рощу побежали,
Там груду веточек набрали,
И дом построили к утру,
Но тот сложился на ветру.
Те новый дом слепили скоро -
Из кирпича..., но без раствора.
И вот, с инспекцией в дом новый
Опять пришлёпал участковый.
Он хлопнул дверью, что есть сил,
Дом - шмяк! И Волка задавил.

Всё дело в том, что их по-пьяне
Учили строить молдаване,
И вот, такая, блин, беда...
А свиньи ждут теперь суда.
Аватара пользователя
смотрящий
 
Сообщения: 873
Зарегистрирован: Пн янв 17, 2011 2:36 pm
Репутация: 14
Добавить очко репутацииУбрать очко репутации

Пред.След.

Вернуться в ЮМОР

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0